das coisas leves

de partida

2010-10-21T09:56:00.001-02:00

criei um novo blog

http://fluiofluxo.wordpress.com/2010/10/21/quinta-feira-21-de-outubro-de-2010/

um dia surpreendentemente dificil

2010-10-02T01:05:00.003-03:00

hoje foi um dia surpreendentemente dificil. numa semana surpreendentemente especial. num ano surpreendentemente intenso. num período surpreendentemente transformador. numa década surpreendentemente acelerada.

todo o planeta fecha os olhos e respira. cada vez mais pessoas dão as mãos em círculos de poder e se conectam à consciência sutil da rede universal. cada vez mais seres emanam luz e à ela ascendem.

tudo isso eu sinto em mim. dentro de mim. minhas células acordando e dialogando. meu corpo todo se purificando, o amor brotando e fluindo pelos poros. é como se o ar se tornasse menos denso e eu pudesse enxergar o céu mais de perto. bem mais de perto.

anjos voltam a me cuidar e conversar comigo. me lembro depois de tantos e tantos e tantos anos de uma infância cheia desses seres celestiais, companheiros essenciais para que eu adormecesse, iluminaram minhas noites naquela casa tranquila daquela avó serena e azul. e também me surpreende a recordação saudosa desse lugar, dessa infância de antes, dessa infância antiga.

talvez antes do terror, da morte face a face. antes de ver o sangue empoçar, aquelas noites inocentes com a cara e as pernas coladas na parede gelada, brincando com as sombras da lâmpada amarela no alto da escada. a grade da janela, os travesseiros e os bonecos, as orações. o cheiro e o gosto da parede.

quanto medo eu sentia às vezes antes de dormir. mas também quanta fé eu tinha, quantos seres de luz eu invocava para me guardarem o sono. lembro-me bem daqueles amigos radiantes, dourados e prateados, que me povoavam tudo ao redor.

hoje foi um dia especialmente dificil que eu de alguma forma evito deixar que termine. tavez eu tema acordar amanhã com uma ressaca irreparável, talvez eu nunca mais tenha coragem de abrir os olhos para sair da cama.

o que você quer fazer agora? qual o plano?

eu só quero que os anjos voltem a vir dormir comigo.

2010-08-25T16:44:00.002-03:00

Não queria acreditar que houvesse um grande motivo para estar ali. Grande parte de si simplesmente não queria. Preferia sentir-se insignificante, preferia acreditar que nada de grande tinha de realizar, que a maior realização na vida seria a renúncia à ação, a mera contemplação.

Volta e meia vislumbrava a possibilidade de algo grande. Algo que poderia proporcionar reconhecimento e que preencheria dignamente seus dias, que em troca da produtividade exigida de suas horas lhe retornaria frutos, louros. Algo que poderia ser celebrado.

Mas logo em seguida já estava a pensar noutra coisa. Volta e meia perguntava-se o porque. Perda de interesse, medo de fracassar, preguiça de começar. Explicações possíveis. Aquela grande parte de si preferia achar que acima (ou abaixo) de tudo isso estava a constatação de que não valia a pena. O que também pode ser interpretado como falta de motivação. Mas aquela parte de si preferiria então chamar de falta de sentido.

Mas havia ainda uma pequena parte de si. Que acreditava e preferia dizer que intuia que haveria sim sentido. Em criar, em mover, em construir.

curriculum vitae

2010-08-14T13:34:00.002-03:00

tudo que fora feito. tudo o que fora estudado. tudo o que fora lido. tudo o que fora empenhado. tudo o que fora exercitado. tudo o que fora obtido.

todos os nomes, lugares, formulas, fatos, sorrisos, notas, compassos, cordas, teclas, traços, linhas, planos, versos, forças

toda a montanha escalada até agora

agora

tarde branca fria lenta silência venta

chão

todos aqueles movimentos em direção a

alguma coisa sempre quisera sair.

alguma coisa fincada fundo, alguma coisa borbulhante, alguma coisa rastejante, alguma coisa sempre sempre em formação. alguma coisa crescendo dentro de si se alimentando de tudo e de todos. alguma coisa pra um dia querer sair

o que eu percebi ontem

2010-07-29T12:21:00.005-03:00

talvez seja um pouco clichê. mas ontem eu percebi. experimentei. não foi a mera formulação de um conceito ou cenário.

do sutil ao denso, do denso ao sutil. a vida como um barco. a gente no leme, nos remos, na vela.

a felicidade estampada com cara de céu azul adiante, acima ao nosso redor todo. essa cúpula azul que paira sobre nós, que satisfeitos contemplamos. a felicidade. absolutamente sutil.

de vez em quanto pensamentos se condensam em nuvens que flutuam por esse céu. às vezes são tantas e tão densas que nublam, chegam a formar tempestades. o vento que é brisa ou tornado são os sons da nossa mente. nosso comentarista interno.

abaixo do barco, o mar. um mar. a água bem mais densa que o ar. mais escura também. sustentando o barco, mas também direcionando-o. às vezes se agitando e jogando-o acima, aos lados, obrigando-nos a desviar o olhar da bela cúpula e cuidar para que o barco não vire. esse mar é nosso peito. é cheio de tristezas nadando em cardumes agitados, cavucando e espetando os solos coloridos, dançando por dentre os corais... ou arrastando-se lentas e secretas, monstruosas, nas fossas abissais.

pois bem, está aí a imagem que eu contemplei. o barqueiro, um vasudeva dos mares, tranquilo namora a felicidade azul. chega a divertir-se com um e outro pensamento quelhe cruza a vista. o vento sopra tranquilo e agradável, o mar balança confortável sob suas costas que descansam no barco. se acumulam algumas nuvens, o vento acelera, a luminosidade diminui, o mar se agita. o barqueiro se levanta e encara o mar. o vento uiva. e ele sabe, sente, vive o monstro que como as asas da borboleta, gere a tormenta. e ele sabe que quando for capaz de mergulhar muito fundo e agarrar o monstro ou atraí-lo à superfície, ou lançar algo que o arranque, não importa como... quanto ele for capaz de retirar aquele monstro do fundo... o monstro popará como uma rosca e o mar se esvaziará por um ralo gigante. e só restará a cúpula, para sempre azul. para sempre sutil.

2010-07-21T13:55:00.000-03:00

tenho 24 anos e acho que devia escrever minha biografia

presente

2010-07-19T13:24:00.002-03:00

É bom tirar as meias e pisar o piso

Despir todas as camadas e deixar o ar roçar a pele

Ligar a água e sentir a temperatura na ponta dos dedos

Deixar a água descer o corpo

Molhar cabelo, rosto

Perceber a diferença de temperatura entre a água e o ar

E sentir prazer

***

Vestir apenas uma camiseta e um short

Leve

***

Sentar-se na cadeira de tantas vezes

Diante da janela de tantas vezes

Os dedos sobre os teclados de tantas vezes

***

A mente como a grama que ficou

Após levantarmos o acampamento

A mente cheia de brotos frescos

Cheia de sementes

***

olhar-se no espelho e se localizar no espaço

no tempo

no mapa dentro de si

não temer o calendário, pelo contrário

vislumbrar nele os louros

Os limites

2010-07-06T20:33:00.002-03:00

‘A sociedade contemporânea é um programa, cujas possibilidades são tão amplas que os indivíduos não percebem que só podem programar – escolher, apertar – o que está pré-programado.’ (Flusser)

Me interessa perceber os limites desse programa. E descobrir que há formas de viver na fronteira. Me pergunto se alguém vive do lado de lá – seja porque ser trancado do lado de fora (exclusão social), seja por pular ou derrubar o muro (neo-hippie, contato, ecovilas).

‘a sociedade moderna se define como sociedade ampla, de grande mobilidade social, com indivíduos como personagens centrais (...) inexistência de exterioridade’ (Nascimento)

Inexistência de exterioridade?

Me interessam essas pessoas que vivem como em mundos paralelos, que transitam pelas mesmas ruas que nós, tomam os mesmos coletivos que nós, falam as mesmas línguas que nós, até usam as mesmas roupas que nós. Mas que vivem, senão do outro lado, nas fronteiras, nos limites.

No fim das contas o que interessa é a liberdade. O conceito de liberdade é cultural. Mas o que eu digo que estou chamando de liberdade, se é que tem algo atrás dessa palavra, se é que existe um referido... Qual o espaço dessa liberdade pré-objetificada? Existe uma ‘necessidade universal’ (Rosemberg) de liberdade que cada sociedade permite aos membros expressar ou satisfazer mais ou menos?

2010-06-22T13:32:00.001-03:00

meu coração, deslumbrado, corre de lado a outro.

às vezes vai rápido demais, tomba e se parte.

às vezes se infla tanto que flutua.

meu coração pulsa.

de todo o resto me dispo

2010-06-07T22:07:00.003-03:00

Algo em mim está em festa. Comemora sem saber bem o quê. Celebra a vida, talvez. A vida maravilhosa que se revela enquanto me descubro.

Há muito me viciei em explorar a vida, hoje decido assumir. Assumir que tenho um corpo, que sou sim esse corpo e também o ser que o habita. Assumir que posso dar e receber prazer, desse e a esse corpo e dele aos demais. Assumir que não abro mão do prazer. Dar e receber.

Ouço com atenção o que sinaliza meu corpo e todos os outros, ouço o que articulam entre eles.

Descubrassumo que posso explorar tudo o que existe. O universo é imenso mas é meu. Não há nada que não me pertença. De tudo posso provar e me apropriar e transgredir. E tudo posso doar, expressar, representar, trocar, vir a ser.

Vir a ser. Vir a ser.

Me transformo. A cada dia, cada passo, cada traço, cada dança, cada verso. Muda meu corpo, meu olhar, minha pele, meu ritmo. Mudam minhas respostas. Nada se cala, tudo em mim fala, grita, respira, dança. Tudo em mim se expressa. O mundo em mim se expressa. Toda a poesia do mundo me inunda os olhos, a alma. Arregalo os olhos e deixo o mundo entrar.

Transbordo.

Respiro. Borbulho. Mergulho.

Algo em mim se move em direção a algo. Se arrasta, se atira, desliza, recua. Algo em mim formula sonhos. Me movo em direção a todos os eus que posso vir a ser. Me abraço, me acolho, me revelo, me exploro, me arregaço diante do mundo, me danço.

Algo em mim tem fome e sede. Algo em mim tem abundância. Plenitude. Transbordância.

Açude. Córrego.

Imensidão do mar. Vida em movimento, felicidade em movimento. Casa. Nem os sapatos reconheço como lar.

Só o coração.

Meu presente de aniversário

2010-06-07T10:58:00.001-03:00

Que ele seja romântico sem ser carente,

Que ele seja saudável sem ser careta,

Que ele seja culto sem ser pedante,

Que ele seja engajado sem ser militante,

Que ele seja despojado sem ser esculhambado,

Que ele seja bem-humorado sem ser bobalhão,

Que ele seja animado sem ser festeiro,

Que ele seja aventureiro sem ser irresponsável,

Que ele seja idealista sem ser ingênuo,

Que ele seja realista sem ser amargo,

Que ele seja apaixonado sem ser apegado

2010-05-26T00:06:00.001-03:00

Vou me encontrando enquanto eu te procuro.

vez e outra se sentava pra escrever sobre o quanto desejava escrever um livro

2010-05-22T23:27:00.003-03:00

vez e outra decidia que este vai ser o último cigarro e logo depois acendia outro.

vez e outra virava a noite inspirada por um projeto sobre o qual nunca voltava a falar.

vez e outra desligava o despertador e dormia mais uma, duas, três horas.

vez e outra se sentia pateticamente narcisista.

vez e outra não gostava muito de si, apesar de gostar muito da própria vida.

vez e outra se achava uma fraude.

vez e outra se sentia cansada de todo mundo e ainda assim incontrolavelmente carente.

vez e outra achava que talvez fosse melhor voltar a fazer terapia.

vez e outra comia uma barra inteira de chocolate.

vez e outra se sentia culpada por se sentir culpada.

vez e outra achava o mundo inteiro ridículo, absurdo e sem sentido.

vez e outra se perguntava se as plantas estavam tristes porque ela estava triste.

vez e outra seu corpo gritava o que ela mesma fingia não ver.

vez e outra assoava um rolo de papel inteiro em um dia.

vez e outra chorava de vergonha e desespero que na verdade eram simplesmente medo e ansiedade.

***

vez e outra achava tudo tão lindo que achava que ia explodir de tanta poesia imanifesta.

vez e outra flutuava de gratidão pelas pessoas, pelas histórias, pelas danças, pelos dias.

vez e outra trabalhava em alguma coisa obcessivamente e ficava tão satisfeita com o resultado que o sorriso era mais forte que a boca.

vez e outra só tinha certezas e o resto não era a hora de pensar.

vez e outra se olhava no espelho e era a menina mais bonita do mundo.

vez e outra era grata pelo simples (simples?) fato de sentir gratidão.

vez e outra tudo entrava nas proporções exatas pra se encaixar e formar um quadro perfeito.

vez e outra concordava plenamente com o que ouvia ou lia.

vez e outra fechava os olhos e se sentava aos pés de Deus.

vez e outra recebia uma cartinha ou um cartão ou um abraço ou um olhar transbordantes de amor.

vez e outra conseguia fazer o trabalho andar, mesmo com a sensação de não estar trabalhando.

vez e outra o mundo parecia um playground de tantas pessoas e lugares e coisas legais pra se conhecer.

vez e outra compartilhava com alguém o privilégio de um diálogo criativo musical, corporal, visual, poético, tudo-isso-junto-ou-qualquer-outro e guardava na lista de momentos que realmente valeram a pena.

vez e outra uma obra tocava algo tão profundo que seu coração se contorcia de prazer.

vez e outra era surpreendida por algo perfeito que ficava melhor.

***

vez e outra escrevia porque não saberia como não escrever

Um sonho que volta

2010-05-21T10:11:00.002-03:00

Noite passada, o mesmo sonho de sempre. Não de sempre e nem exatamente o mesmo, mas um tema que se repete. O mesmo menino já há um ano, talvez mais. Estamos juntos, próximos, fazendo não sei bem o que. Conversando, acho. Nossos rostos se aproximam. Eu me surpreendo com a desconfiança de que algo no olhar dele mudou, de que algo a mais ele está querendo, quase pedindo. Então ele vem. Se aproxima mais e seus lábios tocam os meus. Dessa vez o sonho teve até trilha sonora, Finalmente cantada por Pedro Luiz e Ney Matogrosso, a canção que eu certamente elegeria como "nossa" se houvesse a oportunidade. Nos beijamos. É surpreendente, intenso, reconfortante, é o pote de ouro no fim do arco íris. Ele é lindo, lindo. Lindo. Então nos separamos, as bocas e os corpos. Perco ele de vista. Passo o resto do sonho me perguntando se o terei de novo e acordo com a mesma sensação. Para lembrar que nunca o tive.

Essa pessoa eu quase sei que só terei em sonho. Quase sei porque afinal, o que sabemos nós?

Mas espero, às vezes com mais, às vezes menos paciência, pelo dia do beijo da pessoa real que me fará sentir da mesma forma. Pelo dia de cantar Finalmente pra tudo aquilo que eu venho sonhando. Já se passou tanto tempo...

surpresa e gratidão

2010-05-07T00:50:00.005-03:00

Esse é o primeiro dos muitos posts que certamente virão, influenciados/motivados pelas experiências e reflexões que o curso sobre Comunicação Não-Violenta estão me proporcionando. Em algum momento e provável que eu me sinta inspirada a escrever de forma mais explicativa sobre os conceitos e "métodos" da CNV. Neste momento, compartilhar um relato me satisfaz mais.

cheguei do encerramento do módulo 1 do curso de CNV motivada a iniciar um caderninho de auto-empatia, onde escreveria observações de verdades, apontando depois como me sinto em relação a elas, que necessidades esses fatos atendem ou deixam de atender... e ir entrando num diálogo empático interno, meio para ver onde chegaria.

comecei com algo que sempre me vem, o fato de que às vezes eu como mais do que acho saudável, ou sinto muita vontade de fumar (ou mesmo fumo...). essas "puladas de cerca" me fazem sentir frustrada, decepcionada e culpada porque não atendem a minhas necessidades de saúde, bem-estar, beleza, segurança, pertencimento e, principalmente, respeito (a decisões que eu mesma tomei). mas a CNV me ensinou a ver que comer um doce ou fumar um cigarro atendem a minhas necessidades de celebração, diversão, prazer, reconhecimento e autonomia.

a partir disso, testei me fazer perguntas/pedidos e observar minha reação caso eu respondesse sim ou não. minha primeira pergunta foi: você pode olhar para isso de forma mais tolerante? a resposta foi sim. só que o interessante é que eu percebi que se a resposta fosse não eu não ficaria muito abalada. o que confirma que a resposta é sim.

aí minha pergunta seguinte foi você pode encontrar outras formas de celebrar? a resposta foi sim novamente. no entanto, eu disse pra mim mesma que continuaria sentindo vontade de comer um chocolate ou fumar um cigarro de vez em quando e que preferiria deixar acontecer e ver como eu lidaria com as consequencias depois, para ver se um dia essas consequencias me fariam perder a vontade. e se nao fizessem, talvez fosse porque as necessidades atendidas fossem mais significantes naqueles momentos que as não atendidas.

e, enquanto pensava tudo isso, fui sentindo fome e vontade de fumar. aí vem a parte interessante: me fiz a pergunta você pode controlar agora a vontade de fumar e/ou comer algo? e antes de responder, eu pensei que se a resposta fosse não, ou seja, se eu cedesse à vontade, eu me sentiria novamente frustrada, decepcionada e desrespeitada. mas ao mesmo tempo, me sentiria acolhida e compreendida, como uma criança que tem seus desejos atendidos. e só de pensar nisso, para minha imensa surpresa, a vontade passou!!!

é surreal o quanto estou feliz com esse resultado totalmente inesperado!

sinto muita gratidão não apenas pelo Dominic que conduziu o curso, ou pelo Diogo que organizou, ou pelo Marshall que iniciou a pesquisa de CNV... mas por todas as pessoas que estiveram presentes e compartilharam tantas coisas, por mim mesma por ter tido a iniciativa de fazer o curso, por acreditar que esse processo poderia dar certo, por ter sido de fato empática nesse diálogo tão breve mas tão esclarecedor, por todos os fatores da minha vida que me trouxeram até aqui....

hoje senti muita plenitude, me senti muito cheia de coisas muito lindas. e esse fechamento foi totalmente perfeito, não apenas pela beleza e profundidade que isso tem para mim, mas principalmente pela surpresa.

surpresa, amor e gratidão.

Valdemar (da Cruz Santos)

2010-04-28T13:46:00.011-03:00

Escrevo para tentar entender. Saí da faculdade e caminhei até a Joaquim Silva, no limbo Lapa/Glória/Praça Paris para buscar um calçado no sapateiro. Depois caminhei até o ponto na beira mar onde pegaria meu ônibus.

Um homem aborda as pessoas do ponto. Uma roupa social surrada e suja. Um olhar... sincero?

A abordagem não foi verbal. Ele distribui folhas xerocadas -- e é aí que cativa minha atenção. Minha primeira reação é de interesse gráfico. A colagem com uma foto no fundo, um recorte de documento e alguns garranchos é tão intrigante quanto indecifrável ao primeiro olhar. Não adianta tentar descrever, vale a investigação por si:

Pergunto a ele o que era aquilo. Ele diz que estava mostrando para as pessoas para que lhe dessem esmolas. Enquanto eu pesco algumas moedas na carteira ele embola frases sobre uma mulher da vida que levara todo o seu dinheiro e que desde então está na rua.

Há algumas semanas, estimulada por uma proposta de projeto de design com o tema Cidadania, venho martelando a minha cabeça com questões a respeito dos moradores de rua. Como entender as histórias dessas pessoas, que as levaram a essa situação? Como entender essa situação? O que fazer a respeito, que não aceitar e passar direto? Quanto esse homem se aproximou de forma tão curiosa, não pude evitar dedicar-lhe alguma atenção.

Deixo que passem alguns ônibus na tentativa de conversar com ele. Mas a explicação não se esclarece, ele fala um pouco dessa mulher, repete seu endereço que eu não gravo, afirma que lhe tomara todo o dinheiro. Analisando agora a folha xerocada que lhe pedi para deixar comigo, desconfio que os garranchos no alto sejam o nome e endereço dessa pessoa.

Um pouco atordoada, com vontade de conversar mais, mas temerosa não sei bem do quê, faço sinal para um ônibus que me serve. Ele entra no ônibus comigo. Distribui as folhas recolhidas no ponto aos passageiros do ônibus e faz seu discurso de pedinte. Fala da mulher que o deixara sem nada, que não tinha família nem ninguém, que os pais estão mortos, que há um mês está dormindo na rua. Presto atenção no que ele diz, olho nos seus olhos, e quando se aproxima de mim, tento conversar mais um pouco. Pergunto onde ele está dormindo, ele diz que pela rua mesmo, que ia subir pra Rocinha... Eu digo que gostaria de saber mais sobre a história dele e talvez ajudá-lo.

Ele então tira um celular do bolso e coloca na minha mão "olha, tá aqui o meu telefone". Futuco a interface até encontrar o número dele. Ele me diz seu nome, Valdemar. Salvo na minha agenda. Devolvo o aparelho e ele aperta minha mão, olha nos meus olhos e diz "você vai me ajudar, né? eu sei que você vai me ajudar." Valdemar segura a minha mão e pergunta se eu vou pedir a Deus por ele. Eu digo, com total sinceridade, que vou. Ele senta no banco ao meu lado e fala mais algumas coisas, abre uma pastinha de documentos e tira para mostrar, primeiro seu cartão do Banco do Brasil, igualzinho ao meu, depois seu passaporte. Eu digo que vou descer e ele recolhe suas folhinhas xerocadas dos passageiros para vir junto.

Ele senta no ponto de ônibus e abre espaço pra que eu me sente também. Parte de mim olha a situação de fora e quer sair correndo. A proximidade com aquele desconhecido acionava alarmes instalados há muito tempo, imagens absurdas me ameaçavam. Ainda assim eu sinto que era pra ficar e por isso me sento. Valdemar abre sua pastinha e começa a tirar documentos. O cartão do banco de novo, diz que vai receber amanhã 510 reais. Depois o passaporte, dizendo que estava morando no Chile. Encontro um carimbo de saída da Argentina.

Enquanto coloca um monte de papeizinhos na minha mão, cartões de crédito, extratos bancários, anotações indecifráveis, Valdemar me pede ajuda. Diz que receberá esses 510 reais amanhã e todos os meses. Que pode me dar esse dinheiro para que eu encontre um lugar para ele morar, um quarto, compre comida para ele e o ajude. Surge então um gesto. A cada vez que diz ajudar, Valdemar aponta as têmporas e gira o dedo. Parecido com o que fazemos quando dizemos que alguém não regula bem.

Começo a me perguntar se Valdemar tem alguma deficiência cognitiva. Se a ajuda que ele precisa é alguém que cuide dele. Eu pergunto porque ele não se vira sozinho com esse dinheiro, porque não aluga um quarto. Ele repete que não dá, que não tem ninguém, que os pais morreram, que a mulher levou tudo, que ele veio do Chile... Damos algumas voltas com isso, eu digo que ele não pode confiar na primeira pessoa que aparece e entregar assim o cartão do banco e dizer todas essas coisas. Eu digo que vou ajudá-lo mas levanto querendo ir embora, algo na proximidade me incomoda. Começo a entender que a ajuda de que esse homem precisa é de outro tipo, não é financeira, é emocional. Ele precisa de cuidado. E eu não sei se posso dar isso. Ele diz que confia em mim e pergunta meu grau.

Eu digo que estou terminando a faculdade. Ele diz que confia em mim, repetidas vezes. Eu digo que os maiores ladrões do país têm doutorado e estão lá em Brasília roubando todo mundo. Ele segura minha mão e chega muito perto, diz que as pessoas podem achar que ele é louco mas que ele é deficiente. Eu pergunto o que ele tem e ele mostra o braço, ligeiramente deformado, com uma cicatriz, mas não consigo entender de quê. Em algum momento eu digo que vou embora e ele me dá um beijo na bochecha. Sinto nojo mas deixo que ele faça. E não consigo ir embora.

Valdemar continua sentado e continua falando. Que eu posso ajudá-lo, conseguir um lugar para ele ficar, para ele estudar, trabalhar. Me mostra uma folhinha esfarrapada com uma lista de empregos de 86 a 88. Hoje ele é aposentado, apesar de não ser idoso. Teria sido um acidente de trabalho que o incapacitou e por isso ele se aposentou? Mas ele não parece fisicamente debilitado, qual é exatamente a incapacidade desse homem? Valdemar diz que eu posso ajudá-lo, diz que sabe falar espanhol, que quer mexer em computadores.

Eu sigo repetindo que quero ajudá-lo, que vou pensar em um lugar para ele ficar, ele segue perguntando se eu vou ligar para ele, até amanhã. Fica lembrando dos 510 reais, que ele pode me entregar, que ele confia em mim. Aflita com a proximidade que ele insiste em estabelecer, eu decido ir embora mesmo. Ele segura minha mão e me beija outra vez. As duas bochechas. Eu sinto muita repulsa, mas deixo.

Deixo Valdemar falando enquanto me afasto. Tenho medo de que me siga, estou perto de casa, mas não olho para trás. Depois de virar à esquina, olho e vejo que ele não veio. Me pergunto o que eu posso fazer por esse homem, como posso ajudá-lo. Primeiro, e eu sei o quanto egoísta isso é mas não consigo evitar, porque estou curiosa. Quero entender quem é esse homem, pelo quê ele passou, como foi parar nessa situação. O quanto é verdade e o quanto é mentira.

Agora, em casa, tento decifrar a folha que trouxe comigo. No alto, um cabeçalho da polícia civil de SP. O número do boletim e sua data de emissão, 18/04/10. Há dez dias atrás, Valdemar estava em São Paulo? Embaixo essa foto dele sem camisa, mostrando o braço com a cicatriz que na foto nem se vê. Sorriso e olhar que me levam de volta à nossa conversa no ponto de ônibus. Pedem ajuda e dão vontade de ajudar de verdade. No texto colado por cima da foto, de uma folha rasgada de uma delegacia em São Paulo, emitido em 15/01/10, alguns dados sobre Valdemar.

Nomes dos pais, naturalidade de Fortaleza, CE, nascimento em 10/04/65. Valdemar completou 45 anos há 18 dias. Aposentado, 1º grau incompleto, endereço residencial em Campos Elíseos, São Paulo, SP. Embaixo algumas informações que eu não entendo se se referem a ele ou outras pessoas. Autores 1 e 2, ambos desconhecidos e não presentes ao plantão (ao qual Valdemar esteve), o autor 1 do sexo feminino e o 2 do sexo masculino. Autores de quê? Que plantão? Preciso consultar alguém que decifre para mim esse documento. Em cada autor uma observação. Autor 1: com cicatriz no braço. Autor 2: armado.

Valdemar estava armado? Não consigo imaginar aquele homem, com aquele olhar, carregando uma arma. Me volta à cabeça a imagem dele segurando minha mão, chegando perto pra falar quase no meu ouvido, me dando um beijo na bochecha. Algo em mim sente nojo, algo maior sente medo. Imagino ele não me deixando ir, não me deixando sair do ônibus, me seguindo, me levando com ele para algum lugar, puxando uma arma ali mesmo no ponto, passa tudo patricinha burra, tá achando que pode ficar de papo com qualquer maluco que te pára na rua?

Lembro de uma situção parecida, dentre outras, vivida em Salvador, no Pelourinho. Estava com dois colegas de viagem, que conhecera na Bahia mesmo, ambos antropólogos. Um deles tinha o hábito de conversar com os moradores de rua. Uma noite ficamos um bom tempo conversando com uma senhora que vivia ali desde menina, sentamos com ela no chão da praça, ela chorou no colo de um deles, desenhou no meu caderno de viagens -- contando experiências de quando esteve presa, se eu me lembro bem --, escreveu coisas bonitas e confusas, nos abraçou como uma criança. Depois quis nos empurrar para o táxi de um suposto amigo, o que um passante -- talvez um guarda municipal, não lembro -- advertiu ser uma roubada. Foi estranho de repente ver aquela mulher que parecera tão fragilizada como uma ameaça. Na realidade ela era os dois, a violência parece sempre caminhar ao lado da fragilidade.

A culpa burguesa me faz chegar e escrever tudo isso. Pra não sumir da memória. Eu tenho mil coisas pra fazer hoje, amanhã, ao longo da minha vida. Mas eu quero ajudar o Valdemar. Eu olhei nos olhos dele e disse que o ajudaria. E eu comecei a acreditar quando ele fez aquele gesto apontando as têmporas e eu entendi ou desconfiei do tipo de ajuda de que ele precisa.

Talvez encontrar um quarto que ele possa alugar, talvez ligar para um assistente social... nem sei como funcionam essas coisas. Não sei quanto de verdade há na história dos 510 reais. Não sei pra quantas pessoas ele já contou essas e outras histórias, já pediu ajuda. De alguma forma me sinto comprometida com esse homem. Sinto que ele não me abordou por acaso, que eu não dei ouvidos a ele por acaso, que algo eu posso fazer e que não seja apenas para amenizar a minha culpa de pobre menina rica. Eu tenho o telefone do Valdemar, eu posso encontrá-lo se resolver fazer alguma coisa que possa ajudá-lo. Mas não entendo.

Fazer o que der vontade, sem ataques de futuro

2010-04-26T09:43:00.004-03:00

Não namorar significa fazer o que der vontade sem (se) machucar.

Achei que isso era viver.

Não foi só uma resposta esperta. Mas a frase me pegou de surpresa. Uma vida inteira resumida assim. Fazer o que der vontade sem (se) machucar. Acho que em todos os mundos do meu universo isso é a única coisa que sempre fez sentido. E é exatamente isso que eu faço, sempre, em qualquer vida.

Mas tem esse não namorar no início da frase porque era disso que se tratava o diálogo. Foi engraçado porque eu estava justamente formulando o que é namorar, senão assinar um contrato, sem necessariamente discutir seus termos, mas esperando que sirvam de proteção contra tudo aquilo de que temos medo: que o outro deixe de amar, que ame mais um terceiro, que nos deixe sós no sábado à noite, que não tenhamos quem se interesse por toda a complexidade do que somos e sentimos.

Sejamos sinceros, namorar não protege ninguém contra nada disso. Pra começar que esses são medos que, se sentidos, devem ser vencidos e não simplesmente abafados. Pelo menos na minha experiência o termo compromisso só serviu pra eu me sentir segura de que o outro estaria com suas portas trancadas, que não deixaria ninguém entrar nem se deixaria sair. Mas eu mesma nunca tranquei minhas portas. Eu sempre transitei livre, eu sempre fiquei só enquanto era bom, eu sempre deixei entrar quem se anunciasse.

Liberdade nesse caso é sinônimo de sinceridade. E se tem uma coisa que eu não aprendi é a não ser sincera. Outro dia uma amiga me perguntou o que fazer numa situação emocional complicada. Depois de um breve discurso sobre a invalidade de qualquer conselho, dado que não sou eu lá vivendo a situação, eu disse a ela que fosse sincera, com ela mesma em primeiro lugar. Porque numa situação em que você não tem ideia das consequências externas do que fizer, ou seja, sempre, só resta garantir que a consequência interna seja pacífica.

A melhor forma que eu encontrei pra dormir tranquila todas as noites é fazendo exatamente o que me dá na telha, deixando as palavras saírem quando se anunciam na boca, deixando as mãos serem tão carinhosas quanto desejarem e os pés caminharem na direção que lhes aprouver. Quando eu sinto muita vontade de dizer algo a alguém... eu posso estar muito longe de adivinhar o que a pessoa vai ouvir, o que vai dizer de volta. Mas eu posso ter certeza, convivendo comigo há quase 24 anos, que eu vou me sentir bem depois de dizer. E que se eu não disser aquilo vai inchar na garganta e que aos poucos vai criando uma papada quente e incômoda que vai me deixando pesada e restringindo meus movimentos.

Bom mesmo é quando duas pessoas estão juntas porque estão com vontade. Dure isso uma hora, um fim de semana ou uma vida inteira. É sempre uma vida inteira, dentro das muitas que vivemos em cada um dos muitos mundos que orbitam no universo de cada um de nós. Desde que seja sincero, será intenso e será bonito. Bonito é quando é inteiro. Quando o olhar não cobra nem pede, só oferece.

Me pergunto quando a gente vai confiar o suficiente na vida e no Deus dentro do peito pra transitar seguro e à vontade por qualquer situação, agindo só em resposta ao que acontecer, sem ataques de futuro como diz meu professor de Contato. Sem ataques de futuro. A vida é cheia desses casinhos deliciosos que a gente não quer deixar acabar antes de explorar toda a beleza que puder encontrar. A vida inteira é assim, o mundo inteiro. As divisões que criamos no tempo são invenções da mente. Cada dia é único e a vida toda é inteira. Nada começa nem termina, tudo é fluxo. E o meu manual de instruções pra navegar tranquila é fazer tudo o que der vontade, sem (se) machucar. E responder às situações em vez de tentar adivinhá-las. Sem ataques de futuro.

Da volta

2010-04-24T17:11:00.004-03:00

Depois de dois meses que na verdade foram três, que na verdade foram uma vida inteira, voltara para casa. Isso há três semanas que eram quase um ano inteiro. Ainda não sabia muito bem o que dizer, nem sobre a vida de antes da de antes, nem sobre a que recém desfizera, nem sobre essa nova que ainda esboçava. Mas as palavras já voltavam a dançar sozinhas em sua cabeça e, ganhando velocidade, tomavam todo seu corpo de espasmos que empurravam seus dedos em direção ao teclado. Era preciso dizer algo, mesmo sem saber o quê.

Quantas vidas dentro de cada vida? Uma vez um amigo a recomendara um livro dizendo que sua leitura equivalia a uma vida inteira. Era como morrer, nascer, viver aquela vida inteira, então morrer e nascer de novo. Havia períodos, às vezes longos de anos, às vezes curtos de horas, que causavam esse efeito. Uma nova vida.

Uma vez lhe perguntaram a que ela era fiel. Não soubera responder. Talvez porque justamente naquele momento não estivesse sendo fiel àquilo que cedo ou tarde sempre clamava por atenção e respeito e para que não encontrava denominação melhor que si mesma.

Ser fiel a si mesma. Era possível que alguém fizesse diferente? Provavelmente não. O que diferia entre as pessoas e suas fidelidades era justamente a definição desse si, esse eu com e minúsculo mesmo. Definição essa que ela atravessava mundos e mundos tentando entender onde se dava, por quem, em que momento.

Seria um personagem que ela mesma construíra? Quantos porcento de si era sua mãe, quantos porcento seu país, sua cidade, o bairro em que crescera e o outro bairro onde hoje habitava, a escola onde estudara, as cidades onde vivera por alguns dias ou semanas, os homens que amara por alguns meses ou horas, os laços de amizade que se fortaleciam e enfraqueciam ao longo das vidas, os livros que era incapaz de retirar da estante, os filmes, as manhãs, tardes e noites de cada novo dia. Quantos personagens cabiam dentro desse personagem ao qual devia fidelidade? Haveria um mais forte entre eles, como um personagem principal, ou cada decisão sua era a vitória de um sobre os outros, em cabos de guerra que se sucediam dentro de si, dentro do personagem maior?

Cada nova vida dentro da vida inteira era a história de um desses personagens. Poderia escrever uma biografia onde cada capítulo trataria de um deles. E cada um viveria muitos anos, os mesmos anos, as histórias se intercalando e cruzando e se mergindo como os protozoários luxuriosos que se dividiam no primeiro lago de onde se originaram as primeiras almas.

Mas não era isso que tinha a dizer, nem a si nem ao mundo. O que tinha a dizer é que voltara. Voltara por fidelidade. Por dar-se conta de que naquela nova vida hoje velha faltavam-lhe coisas das quais não queria abrir mão.

Cada nova vida era um montar e desmontar de estantes, uma reordenação dos armários, dos figurinos, dos números de discagem direta e da programação do despertador. Gostava de observar o que permanecia com ela em cada uma dessas configurações. Do que permanecia como parte de si. Talvez essas coisas dessem pistas do personagem principal.

Voltara por amor. Amor ao que construíra e que não via sentido em negar. Porque lhe era familiar, lhe trazia conforto e carinho de si para si. Porque nas alegrias tolas e desajeitadas encontrava formas sublimes de felicidade.

Estar só. Desligar a lógica e deixar o corpo mover-se livremente em todas as direções, às vezes submersa numa manhã azul e molhada, às vezes afogando-se na noite avermelhada, às vezes sufocando-se de fumaça e verborragia cinzentas, às vezes ganhando velocidade numa tarde laranja e lilás. Estar só no meio de todos. Fundir-se em um com os outros e estar só novamente. Duas ou milhares de pessoas, reunidas até fundirem-se numa pessoa só. Fechar os olhos para receber os beijos de Deus fossem através de melodias doces e lâmpadas de óleo, fossem através de graves intensos ressoando em sua caixa torácica, fossem através do silêncio e do infinito no centro de seu peito, fossem através do frio no seu ventre causado pela proximidade de outro corpo ou sua mera lembrança. Em todas essas manifestações via Deus, o mesmo Deus, e precisava estar com ele o tempo inteiro, sob todas as suas formas. Porque esse Deus era sinônimo daquilo que antes chamara de si mesma. Estar em paz com Deus era estar em paz consigo. Fosse no silêncio entre as pedras de pés descalços na terra, fosse na agitação da noite sem fim.

Voltara porque seu Deus não tinha nome nem forma, atendia por muitos e se parecia com todos e a cada dia exigia uma oferenda diferente, em momentos diferentes, entregues aos pés do mundo inteiro. Voltara para servir a esse Deus sem rosto e que se vestia de todas as cores, com um chapéu de guizos e pernas que não se cansavam nunca. Voltara para amá-lo e sorrir quando ele sorria. Voltara porque esse Deus não se permitia ter agenda nem hora marcada, nem endereço, nem sobrenome. Voltara porque esse Deus era a única coisa em que acreditava, a única coisa que a fazia ter certeza de que estava viva. Voltara porque queria viver.

em 2009 eu aprendi

2009-12-27T10:35:00.004-02:00

que está dentro de mim a maior fonte de riqueza desse mundo

que a minha verdadeira natureza é amar e ser grata

que sentir hostilidade contra o mundo é ser hostil consigo mesmo

que amizade é uma das coisas mais lindas do mundo

que todas as respostas estão dentro de mim e eu só preciso ficar em silêncio para ouvi-las

que ter consciência das próprias habilidades é tão importante quanto ter consciência das próprias dificuldades

que tanto a dádiva quanto a calamidade estão na maneira como se encara os fatos

que bom é diferente de gostoso

que o caminho pode ser tortuoso e dar voltas, mas o importante é saber para onde se está indo

2009-12-25T18:27:00.001-02:00

Sobre arte, comunicação... e design.

2009-12-06T13:26:00.005-02:00

Outro dia uma conversa com ele me levou a dizer o que eu entendo como arte e o que eu entendo como comunicação e a grande diferença entre os dois. Retomando:

acho que o ponto principal da arte é colocar pra fora. tirar de si e jogar no mundo. o que quer que seja, com a cara que saia, o que está em jogo é brotar algo, jorrar de si para o universo.

já na comunicação, o ponto principal é atingir alguém, é inscrever em alguém algo que se diga, é inserir no universo do outro uma questão que a princípio lhe é estrangeira.

pois bem, em ambos os casos lidamos com o clássico modelo emissor/meio/receptor. e a diferença gritante entre arte e comunicação é o foco. porque a arte tem seu foco no emissor, que tem algo pulsante dentro de si e quer, ou até mesmo precisa na maioria dos casos, colocar para fora. é o que chamamos de se expressar. a interpretação que os outros terão daquele objeto -- não necessariamente material -- é menos importante. quem quer que trave contato com uma obra de arte terá algum tipo de fruição, mas que tende a ser muito diferenciada entre os receptores. e o artista está ok com isso. porque ele não pretende dizer nada pra ninguém. o artista, da forma como eu entendo arte, pode até esperar que o público tenha algum tipo de experiência, mas não tem um objetivo específico em termos de "quero dizer isso, quero transmitir esse e aquele conceito, tal mensagem". assim como não precisa estar claro para quem vê o que foi que o artista tirou de si para produzir aquela obra, não é prioritário para o artista controlar o que vai entrar no universo daquele que interpreta sua obra.

já num processo de comunicação o foco é evidentemente no receptor. se eu quero dizer algo, quero dizer a alguém, e para isso, eu preciso pensar antes nesse alguém do que nesse algo. eu preciso averiguar se esse alguém terá as ferramentas para decodificar a linguagem da qual me aproprio e onde monto minha mensagem. eu preciso me assegurar de que a mensagem fique clara, e eu não me importo em ser redundante se isso for ampliar seu alcance. eu preciso me colocar no lugar do outro e estruturar meu discurso com base no que é acessível para ele.

de certa forma, esses extremos acabam sendo raros e o mais comum é encontrarmos híbridos, pontos intermediários. muitos considerados artistas querem sim dizer alguma coisa e nos processos de comunicação sempre há o gap emissor/receptor, que não é só o meio, é o abismo natural entre as pessoas. mas podemos então considerar as duas definições não como caixinhas pra que algo fique em um ou outro, mas como pontos extremos em um eixo, ao longo do qual se distribuem as mensagens. por maior o esforço que se faça em atingir o outro, na prática quase toda comunicação começa com a expressão de algo que vem de dentro de si.

e o design? muitos têm a obsessão -- tola, eu diria -- de enquadrar design em uma das duas caixinhas. se sentem até ofendidos quando encontram alguém que enquadra na outra. bom, eu acho que no mundo do design tem lugar pra tudo. pra ser mais ou menos expressivo, mais ou menos objetivo. o design no qual eu acredito e no qual invisto meu trabalho é o que se aproxima do extremo da comunicação, que foca no ser humano e em seu contexto para então projetar, que pretende ser claro e acessível para o usuário. mas há o designer que se coloca no projeto, que se expressa, que não é obvio. e aqueles que consomem os resultados desses processos o farão por que o objeto desperta neles algo, ecoa de alguma forma, mesmo que muito distante do que o designer tirou de si.

2009-11-28T11:45:00.002-02:00

brotou no meu peito uma flor

que quando brotou era um botão tímido

que não sabia se encontraria espaço pra criar raízes

nem luz nem água pra se nutrir

mas que ainda assim brotou e se permitiu crescer

hoje o botão já abriu

e revelou pétalas aveludadas de coloração vibrante

o caule se enrijece e as raízes vão se firmando

e o perfume que essa planta exala impregna meu corpo

um sorriso doce não me deixa os olhos

estou feliz nesse sentimento

feliz com as lindas flores que poderemos cultivar

e grata, acima de tudo

pela chance de plantar e regar flores também no teu jardim

uma borboleta enorme estampada no peito

2009-11-10T08:40:00.002-02:00

de chegar tarde em casa com as pernas trêmulas

o cheiro da noite nos ombros

e segurar tua mão pra dormir, senão já não posso pregar os olhos

gratidão

2009-11-08T23:18:00.000-02:00

por não saber o que está pedindo

e ainda assim ter o pedido atendido

pedido

2009-11-05T19:14:00.003-02:00

Tenho nas mãos um vaso onde brotaram flores em botão

E eu não sei quando, nem quantos, nem quais desses botões abrirão

Passou um carro-forte

E eu pedi para que qualquer dos botões que se abra vire uma flor exuberante de perfume doce

novembro chegou com chuva

2009-11-01T13:28:00.003-02:00

dentro de mim estou em paz. há pendências ainda, mas quase que como um fio condutor, ligando os dias. me ocorre que a consciência limpa de por-fazeres poderia libertar-nos da ilusão do ontem e do amanhã. mas por hora vivo tranquila o hoje, achando até confortável que seus irmãos invisíveis o escorem por trás e à frente. não estou pronta para lidar com a liberdade da consciência exclusiva do momento presente.

diferentes literaturas me trazem conselhos como cobertores para que eu possa dormir tranquila, ou espelhos nos quais eu possa reconhecer-me e assim localizar-me no mundo. vez por outra eu preciso repetir em silêncio "eu estou aqui, neste dia, neste lugar. esse é o auge da minha vida e do do cume dessa montanha eu contemplo a felicidade de existir. isso é tudo e eu sou isso."

sem que eu domine inteiramente os processos ou possa explicar a mim mesma em palavras, observo que as coisas começam a se assentar. dentro de mim, nem tantas expansões nem tanta pressa, nem tanto fervor nem tantos compromissos, nem tantos temores nem tantos quereres. apenas a compreensão do que me faz bem e do que me faz mal e de todas as coisas que não são bem uma coisa nem outra mas que podem ser ambos, dependendo do momento. e a sabedoria de ouvir o silêncio para entender com o que se regozijará o espírito a cada instante.

o primeiro dia de novembro é um dia branco e quase não posso ver as montanhas daquela cidade do outro lado do mundo. um céu sem contornos, sem promessas, sem qualquer esplendor. o cair da chuva é suficiente para encher o ar de um som constante e me autoriza a não ter que pensar. de todas as coisas que deveria fazer, nenhuma me parece mais merecedora do que olhar os pássaros pretos cruzarem a imensidão leitosa.

o grifo

2009-11-01T13:08:00.002-02:00

Antes mesmo de nascerem

Aquele que os moldou desenhou seus encaixes

E declarou que um dia seriam raiz e tronco

galho e fruto

pássaro e ninho

"Porém, o tempo dessas coisas ainda não chegou"

O guia gentil

2009-10-14T21:33:00.004-03:00

Sempre fui de uma natureza atormentada, que não se deixava ter paz a maior parte do tempo. Dentro de mim sempre gritaram conflitos. Conflitos de valores e desejos, de não saber muito bem a que vim ao mundo, de medo de perder, de errar o caminho. O mais sutil e talvez mais difícil desses conflitos, causa e consequência de todos os outros, é de mim comigo mesma. Uma necessidade de se definir que não convive com uma personalidade instintivamente mutável, uma necessidade de segurança que não deixa ser o impulso de sair e rodar e correr vagabundo.

Vez por outra aparece algo que tranquiliza esse ir e vir de sentimentos. Uma paixão, um objetivo, um querer maior que prevalece sobre os outros e onde sou capaz de concentrar energias e que até mesmo me leva a renunciar a tantas outras coisas, me faz esquecer delas, sua importância se desvanece e minha existência se pacifica.

Então a nuvem leitosa de possibilidades se dissolve permitindo que meus olhos descansem e vejam a beleza em cada coisa do mundo, principalmente nas que estão perto, as dúvidas se desembaraçam e deixam o coração bater firme e tranquilo, o fio da respiração se torna constante e me sinto segura de mim. Nada me atormenta, não tenho a inquietação de ir a lugar nenhum, não anseio pela conquista de nada nem de ninguém. O mundo inteiro já me pertence.

Mas eis que algum dia amanhece nublado e eu não sei dizer o que é, quando ou onde, mas alguma coisa está fora do lugar. No princípio é como uma mosca zumbindo na orelha de alguém que dorme e não se dá conta, é como uma dor de cabeça tão leve que não se denuncia, mas que perturba, pouco a pouco descompassa a respiração, faz o dia parecer muito longo e a noite muito curta, traz à tona a memória de lugares e pessoas e dá na telha de querer estar com eles. Vão voltando desapercebidamente as dúvidas, entram pela porta dos fundos sem acender a luz e de repente já se instalaram de novo todas as angústias, os medos e a mente volta a encher-sede pensamentos repetitivos que expulsam o ânimo até que os braços e pernas não tenham mais coragem de deixar a cama. O peito se enche tanto de quereres, de frases incompletas, de não saberes, que o espírito se encolhe e se protege da violência desses eus que se debatem e então, sem mais sentir a presença gentil desse espírito em si, sem conseguir alcançá-lo nessa floresta sombria e úmida, a existência se turva outra vez em incerteza e não-estar. O corpo toma controle e a mente se pune, o corpo se entope para que a mente não pense, mas ela pensa ainda mais, dá voltas e voltas até que o corpo tenha vertigem e desabe.

Não adianta esperar que se abra novamente o dia. De nada adianta implorar, o rosto retorcido e os ombros crispados, os joelhos afundados na lama, para que cesse a chuva e que brilhe eternamente o sol. O sol sobe e desce nos céus e não há quem possa controlá-lo. O sol está fora de mim.

É preciso ter coragem de ir além das dúvidas, de renunciar a elas. Os conflitos não podem ser resolvidos porque não são reais, eles podem apenas ser dissolvidos, superados. É preciso assumir que não se tem controle sobre nada que esteja fora de si e repetir como um mantra que a paz e a felicidade em lugar nenhum, não estão em qualquer objeto. É preciso lembrar-se de que há um espírito e que mesmo recollhido num peito abafado, esse espírito brilha. É preciso então cerrar os olhos e convictamente buscar esse brilho dentro de si, arrancar cada erva daninha que obstrua o caminho e abrir espaço, enfiar a mão até o fundo dessa floresta sobria e resgatar essa jóia brilhante, o espírito luminoso. E ao devolvê-lo ao seu lugar, no centro de um peito que se esvazia, ele poderá resplandecer e guiar.

a luz e a sombra

2009-10-04T22:49:00.004-03:00

ando distante desse espaço, distante de muitas coisas na verdade. ultimamente sequer tenho ligado meu computador em casa, só o mínimo necessário para fazer uma consulta ou executar um trabalho. não tenho feito muitas das coisas que costumava fazer, a grande maioria dos meus hábitos vêm mudando drasticamente.

que mudanças foram essas?, perguntará o leitor desconhecido, caso exista. mudanças no ritmo, uma desaceleração em todas as coisas, um despreocupar-se com o que não está acontecendo ainda, um desembaraço no que antes era uma confusão de planos, medos, precauções, ansiedades, expectativas. causa e efeito disso, mudanças na alimentação, nos horários, nos ambientes e companhias frequentados.

é interessante que só se vê o drástico se forem comparadas as rotinas de hoje com 1 ano atrás. na realidade, a grande maioria das mudanças foi gradual. e o curioso é que o que hoje me parece uma pulada de cerca, um sair da linha, relaxar um pouco, naquela época já seria um esforço em direção do considerado saudável.

quando eu me voltei para a vida espiritual, foi algo que veio quase sem que eu me desse conta. achei que deixar de comer carne e começar a praticar yoga eram grandes transformações. de fato foram grandes e tiveram impacto significativo, mas muito pequenas se comparadas às que vieram a seguir. ainda menores se comparadas às que virão. porque o fato com o qual às vezes me deparo é que essas primeiras mudanças só fizeram acender a luz e agora eu vejo o quão longo é o caminho e que na realidade ao mesmo tempo em que se ganha fôlego, se tornam maiores os obstáculos.

quando eu comecei, era uma vontade que surgiu espontânea, uma curiosidade que me levava ao centro de yoga, um interesse pelas tradições, pelos ensinamentos. quando me dei conta estava ali, e mesmo sem entender muito bem o que se passava, sentia vontade de dedicar mais, de investir mais do meu tempo, meu coração e minha mente foram se abrindo e de repente uma parte considerável de mim se alimentava de tudo aquilo. muito do que eu ainda fazia era incompatível com o que se ensinava ali, mas talvez tenha sido isso que me permitiu aprender certos aspectos, através do olhar crítico sobre as situações em que eu mesma me colocava. ainda hoje é assim, o que muda é que o olhar se tornou mais aguçado e atento a aspectos mais sutis dos meus próprios comportamentos.

hoje percebo que existe uma linha tênue, um equilíbrio fino e difícil de manter, que permite conciliar a vida espiritual e o mundo, a vida no mundo. foi muito natural mudar tudo isso que eu mudei, nada foi planejado, a princípio sequer os objetivos estavam claros. simplesmente com o tempo fui deixando de pensar certas coisas, fui deixando de ter certos desejos, fui abandonando certos hábitos.

mas às vezes certas coisas me voltam. algumas preocupações com o futuro profissional, algumas ansiedades sobre o aproveitar a vida, alguns desejos de ir a muitos lugares, de viajar e viajar. às vezes o tempo é curto para conciliar todos os deveres com a prática e me pergunto se minhas prioridades estão sendo sábias ou levianas. às vezes me dá muita preguiça de tudo, inclusive das prática espirituais. me dá preguiça de acordar de manhã cedo para praticar, me dá preguiça de praticar antes de dormir, me dá preguiça durante a prática. e essa preguiça me traz culpa, assim como alguns desvios no caminho também. e o próprio sentimento da culpa é ambíguo, porque ao mesmo tempo que reconheço nele a parcela de mim que compreende os ensinamentos e que me cobra respeitá-los (o que não é mais do que respeitar-me a mim mesma), reconheço também nessa culpa que ainda não estou agindo por inteiro, que muitas das mudanças ainda não se completaram, ainda não se tornaram naturais. e às vezes me voltam os receios sobre a maneira como venho conduzindo a vida. porque tudo que venho fazendo me faz muito bem, sem dúvidas me sinto muito melhor hoje do que há alguns meses. mas não consigo evitar que às vezes me venha a dúvida sobre o futuro, sobre a possibilidade de em algum momento olhar para trás e julgar que toda essa comoção espiritual me fez negligenciar outros aspectos que então me parecerão mais importantes.

então quando me vêm todos esses sentimentos e pensamentos confusos, eu me repito algumas coisas. em primeiro lugar repito meu mantra, que sempre me leva mais próxima a essa energia dos mestres, que traz muita paz. em seguida penso que tudo que venho fazendo é ser sincera em relação ao que me faz bem hoje. porque uma coisa que eu aprendi é a ouvir a voz lá dentro, e respeitar essa voz. e aprendi também que se às vezes eu me arrependo de alguma ação, ou vacilo em alguma decisão, é porque a decisão ainda não foi tomada por completo, porque quando ela é definitiva, eu sei respeitá-la. e por fim eu peço ao Eterno que me dê discernimento e desapego para transformar a realização do ser no meu maior objetivo, no meu único desejo. porque quando todos os outros desejos forem controlados e vencidos até que se dissipem e não houverem mais objetos em que a mente possa se ancorar e sentir falta, não haverá mais conflitos, não haverá mais dor, haverá clareza na tomada de decisões e, por mais que continuem havendo obstáculos, os passos serão longos e determinados, seguindo reto em direção à luz.

te escrevo

2009-08-24T21:52:00.005-03:00

nem sei porque te escrevo. te escrevo apenas.

naquele dia em que tomei fôlego para dizer-te o que sentia havia em mim uma esperança sincera de que botar para fora ajudaria a erradicar. havia a crença de que expor o segredo é enfraquecê-lo. não funcionou assim.

o que sinto por ti hoje é mais morno, mais brando, menos afobado. mas não é menor, pelo contrário. é suave e cômodo, aprendeu a conter-se, mas por isso mesmo é capaz de crescer sem que eu perceba, alimenta-se no escuro e ganha força, cria raízes no meu subterrâneo.

sem admitir, pouco a pouco deixo esse sentimento avançar e ganhar territórios no meu imaginário. finjo não notar e me engano que não sou eu mesma quem destranco as portas deixando que esse redemoinho me invada.

todos os dias te escrevo cartas e poemas. são canções que reverberam dentro de mim, melodias silenciosas que às vezes meus olhos entoam na tua direção e que não sei se és capaz de escutar.

te percebo cada movimento. vou te conhecendo, te desvendando, tenho impulsos de te cuidar. me dói às vezes não poder falar contigo sempre que tenho algo a te dizer e não poder regalar-te todos os tesouros que me lembram de ti. são tantas as frases que eu sublinho pensando em ler-te numa tarde de brisa quando repousarias a cabeça no meu colo, terias os olhos fechados para receber o sol e roçarias os pés descalços na grama. eu te leria todas essas maravilhas, te contaria histórias fantásticas e sonhos encantadores, te acariciaria os cabelos e beijaria teus cílios longos quase loiros, depois teus lábios gentis.

mas tudo isso é sonho, tudo isso não se pode, tudo isso eu tenho que engavetar em mim e esquecer e abafar. aconselharam-me a afastar-me de ti, mas parece que a vida só nos aproxima. ou seria eu que procuro artifícios para ter-te sempre por perto?

não sei mais como sentir tudo isso que sinto sem querer admitir. dizer-te em pessoa certamente soaria ridículo e vergonhoso, por isso, talvez, te escrevo. te escrevo porque já não cabe em mim.

Dança Cósmica

2009-08-08T22:15:00.007-03:00

Conversavam despretenciosamente sobre assuntos diversos. Num dado momento enveredaram em uma conversa sobre as leis que governam o universo e ela viu sair de si um raciocínio que até então era apenas inconsciente. Então ela sentou-se para escrever um ensaio a que chamou A dança cósmica.

***

Tudo o que acontece, inclusive eu sentada aqui tentando traduzir algumas impressões sobre a magia da vida, olhando essa lua enorme refletir-se no mar, pregada no alto do céu feito uma lamparina, tudo isso é consequência daquela grande explosão que deu origem ao nosso sistema. Ou é consequencia do que deu origem à grande explosão e ao universo inteiro, o que daria no mesmo. É como uma coreografia, impressa em nosso código genético. Tudo aquilo que fazemos faz parte da dança. E como isso vale para todos os seres, inclusive os sutis, e para tudo aquilo que existe, mesmo que não sejamos capazes de ver vida na matéria, pode-se dizer que tudo aquilo que acontece faz parte da coreografia, tudo aquilo que nos acontece e todas as nossas ações, que não passam de reações a tais fatos.
Seria um engano concordar com esse raciocínio e então concluir que a coreografia nos isenta de fazer escolhas, e agir no mundo. O que é preciso entender é que os momentos em que a vida nos exige tomar decisões, também eles fazem parte da dança. E nossas decisões elas mesmas já eram antes mesmo de nascermos. A dúvida, as perturbações da mente com as possibilidades criam a ilusão de que decisões diferentes poderiam ser tomadas, de que as coisas poderiam ser diferentes. Nada poderia ser diferente do que é. Não existem possibilidades. Existe apenas o que é, existe apenas o agora. Não existem as decisões que não tomamos, as ações que não escolhemos por prudência, falta de coragem ou qualquer motivo. Existem apenas as ações que realizamos e suas consequências, e as consequências delas e assim por diante.
É preciso também entender que essa sequencia de consequencias, de ações e reações, ela tambem é uma ilusão. Tudo aquilo que é faz parte de uma única cadeia de eventos, que é a própria existência. Indagar-se sobre o evento que deu origem a essa sequencia, da qual a grande explosão supracitada é provavelmente apenas mais um evento, é inevitável. E a reflexão é válida, e é provável que seres diferentes cheguem a raciocínios diferentes, mas a verdade que se me revela é que mesmo a idéia de sequência é ilusória. Não existe um evento depois do outro, existe apenas o agora. Existem todos os eventos ao mesmo tempo em cada partícula de matéria no mundo, em cada fluxo de energia.
São as interseções entre essas aparentes decisões que criam os fatos, são os esbarrões que configuram o que chamamos de eventos, sejam esbarrões entre células, entre criaturas, entre astros. Nossa mente é programada para acreditar que fazemos escolhas. Se eu não tomar a decisão de levantar o corpo da cama, ele não se levantará sozinho. Se não acreditássemos nas possibilidades, é possível que não fôssemos capazes de agir, que ficássemos prostrados à espera do mundo acontecer. O que não deixaria de ser uma decisão e que talvez até encurtasse nosso caminho em direção à luz. Mas nossa mente é programada diabolicamente rumo ao progresso. Suas ferramentas são a curiosidade, a ambição, a luxúria, e tudo o mais que o diabo goste. Acreditar nas possibididades é sinônimo de acreditar na liberdade, na liberdade da humanidade, na liberdade de um povo, na liberdade de um indivíduo. E todas essas ideias são também ilusões, já que isso a que chamam indivíduos são apenas aglomerações de matéria e sopro divino, mas não tão diferentes das outras formas de aglomerações de matéria, e o mesmo sopro divino que há em todas as formas de vida. As combinações resultam em padrões -- indivíduos, espécies -- porque olhamos o mundo com um olhar adestrado a identificar esses padrões. Se mudássemos o olhar, talvez mudássemos também as categorias e então não víssemos mais homem ou mulher, jovem ou velho, eu ou você.
A liberdade real, a única liberdade que existe, é aquela que liberda de todas as ilusões, é o auto-conhecimento, o discernimento, o desapego. Se não te prendes a nada, a nenhum ser, a nenhum conceito, a nenhum ideal, se principalmente não te apegas a ti mesmo por saber que teu ego é a maior de todas as ilusões, aí então és veradeiramente livre.
Realizar todas essas ideias, por simples que pareçam aqui escritas, não é nada simples. Talvez por isso a maioria das mente humanas sejam programadas para acreditar em todas essas ilusões, tempo, possibilidades, indivíduos. Mas a alguns seres acontece de compreenderem essas verdades, além da compreensão espiritual, e então esses seres experienciam tudo isso. Suas ações são as únicas possíveis, como são de todos os seres, como são todos os fatos, mas o são conscientemente. Não há dúvidas, não há insatisfações, como no comportamento espontâneo de uma criança cujo olhar ainda não foi conformado, não há julgamento sobre os eventos. Há a consciência de que tudo é, e de que nada poderia ser diferente. Esses seres são os que agem conscientemente a vontade do Guru, a vontade de Deus, a vontade do universo. São os que conscientemente dançam a dança cósmica, porque lhes foi revelada a coreografia.

***

Depois releu o que havia escrito e refletiu que era necessário realizar aquelas palavras, mais do que entendê-las. E para realizá-las, para agir como instrumento da vontade cósmica, era preciso despir-se de todas as ilusões, erradicar a ignorância de seu intelecto. Para isso havia técnicas e era preciso empenhar-se nelas, até controlar e esvaziar completamente a mente e controlar o Ser, puro e supremo, dentro de si. Nele estariam reveladas todas as verdades e então não haveria nem mesmo a necessidade de respostas porque já não haveriam mais perguntas.

2009-08-01T15:00:00.003-03:00

Decidira não ir à festa. Se era para estar com ele sem estar, preferia não vê-lo. Sem medo de acusarem-na de recusar sua amizade. Nunca houvera amizade sincera entre eles, mas sim um descompasso de intensidade das atrações que sentiam um pelo outro. Ela disposta a colocá-lo no centro de seu universo, como o fazia a cada vez que se viam. Ele, vai saber, às vezes inclinava-se a divertir-se com ela, mas ninguém era capaz de desvendar o que lhe passava na cabeça nessas situações. Portanto pensara e pensara e dormira e acordara muito tarde com medo de abrir os olhos e encarar o dia, mas finalmente decidira ter controle e não render-se ao impulso auto-destrutivo de ir até lá implorar por sua atenção e magoar-se com a sua indiferença, como acontecia na maior parte das vezes.
Tinha vontade de dizer-lhe que não a procurasse mais. Que não a convidasse para sua festa de aniversário ou para qualquer outra ocasião enquanto fosse continuar a tratá-la daquela forma esquizofrênica. Um dia carinho, suor e intimidade, no outro cumprimentos vagos e olhares distantes, no outro um gesto inesperado de quase romantismo. Não, nada daquilo a alimentava ou satisfazia, pelo contrário. Todos aqueles gestos só a dilaceravam, faziam-na pendular entre alegria e sofrimento, entre esperança e decepção.
Não iria na festa e esperava ter força para recusar o que mais lhe fosse oferecido. Se um dia ele se importasse o suficiente a ponto de sentir na sua ausência a mesma falta que ela sentia na sua presença, ele que a procurasse. Não com o convite leviano para uma festa qualquer, mas para uma conversa sincera que ela mesma penitenciava-se um pouco por nunca ter promovido, mas sabia que lhe faltara oportunidade.

minutistas

2009-07-24T10:43:00.003-03:00

Entregar-se por completo e logo depois esvanecer. Essa é a prática a que tantos estão habituados. Não vou dizer que seja coisa do nosso tempo. Não me faz diferença se há 50 ou 500 anos era mais ou menos parecido. O que vem ao caso é que me incomoda isso. Me incomoda deitar-me com alguém e amar essa pessoa sinceramente e então no dia seguinte cumprimentá-la quase formalmente bom dia, boa tarde, boa noite. Me incomoda que a extrema intimidade seja seguida de uma quase indiferença, de olhares educados e gestos comportados. Me incomoda não ter espaço para dar prosseguimento ao que dentro de mim só cresce, cria raízes, floresce ramos, me incomoda a naturalidade com que todos se obrigam a podar esses sentimentos. Não acredito que tenham sidos falsos os olhares, os beijos, as carícias, os abraços muito fortes de não saia nunca de perto de mim. Tampouco acredito que tenham sido levianos. Não entendo para onde vão todas essas coisas quando os corpos se separam na manhã seguinte. Tenho a impressão de que cada pessoa tem em si uma gaveta onde entulha sufocados os amores que foram por menos de um dia, os brotos arrancados prematuros. Quantas vidas não vividas caberão nessa gaveta, quantas promessas de felicidade canceladas com o nascer do sol?

2009-07-15T08:57:00.002-03:00

por não nos conhecermos
tenho a impressão de ainda não existires
tenho a impressão de não transitares pelo mundo
como transitamos confusos todos os demais

te imagino embalado num sono profundo
num invólucro pegajoso e transparente
membros retraídos, posição fetal
quase não respiras, não sonhas, não sabes

por aqui o dia amanhece chuvoso
vou ao trabalho, ao cinema, ao supermercado, ao aeroporto
não nos cruzamos em nenhum desses lugares
tu não transitas por eles

haverá o dia em que despertarás
e teremos a surpresa de nos esbarrarmos
para descobrir que eu também estive numa bolha
enquanto me procuravas

alívio

2009-07-12T20:03:00.003-03:00

não sei o que me deu, mas foi uma vontade meio kamikaze de falar tudo. aí resolvi falar. aí meu coração disparou e quase saiu pela boca, minha mão gelou, mas ainda assim eu falei. intimidade mediada é muito mais fácil. primeiro ficamos os dois super sem graça. aí ele falou que meio que já tinha reparado. aí eu achei ele um cara mais legal ainda por já ter reparado e ainda assim não ter saído correndo. aí eu falei que só estava contando porque queria que fôssemos amigos, bons amigos. e ele disse "que bom" e deu um sorriso simpático. aí conversamos mais um pouco sobre isso, ele disse também que tinha se identificado comigo e que achou que podia parecer que estava me dando mole, mas isso foi da cabeça dele, porque não pareceu mesmo. aí depois mudamos de assunto e continuamos conversando normalmente.

terminada a conversa, eu estava meio eufórica. um sorriso sincero, bastante nervoso, é verdade, as mãos ainda geladas, mas nenhum pingo de decepção. não falei esperando ouvir nada diferente do que ele disse. pelo contrário. tive medo de que ele fosse reagir mal, sumir, fazer de conta que o computador deu pau e nunca mais olhar na minha cara. a naturalidade com que conseguimos lidar com a situação anuncia a boa amizade que finalmente poderá florescer.

não sei porque eu funciono desse jeito. mas sinceridade pra mim é um imperativo. é muito difícil manter uma conversa com alguém e não dizer tudo o que me vem à cabeça. seria insustentável continuar convivendo com ele sem ter certeza de que ele sabia. e seria impossível também superar, esquecer, deixar de criar expectativas, sem abrir completamente o jogo e ter certeza de que ele não tinha um pingo de interesse. agora eu posso dormir em paz e não ficar mais nervosa a cada vez que a gente for se encontrar ou a cada vez que ele vier me procurar. e se por algum acaso do destino que, vai saber, sempre nos prega peças, ele um dia sentir uma pontinha de curiosidade de saber como poderia ter sido, meu gesto deveria deixá-lo confortável pra dizer tão logo a vontade lhe passe pela cabeça. mas repito, não tenho nenhuma expectativa em relação a isso.

qualquer pessoa pra quem eu contar (e escrever aqui não deixa de ser sempre uma forma de contar pro mundo inteiro) talvez me ache completamente maluca. mas não sei, acho que tem a ver com o meu modo de ser 8 ou 80. se eu gosto de alguém, eu gosto muito. e se eu me disponho a esquecer, eu tenho que passar por um processo muito radical. como cortar relações com ele não era uma opção, visto que eu realmente aprecio a amizade que brotou espontaneamente, minha única alternativa era desabafar pra atração sair de mim junto com as palavras.

o que elas dizem

2009-07-12T00:08:00.005-03:00

Uma diz que as pessoas não sabem mais se relacionar. Que vê as amigas solteiras, os caras que de tanto medo nem pegam o telefone, ela diz que tem medo pela própria filha, de que daqui pra frente ninguém se relacione mais. Minha experiência pessoal me leva a concordar a princípio, já que de fato há tempos ninguém se comove a ponto de se dar ao trabalho de telefonar nem para saber se estou bem. Mas em contraponto, me vêm logo uns tantos casais que conheço ou que já conheci, com seus filhos saudáveis de bochechas rosadas, vivendo vidas amorosas em harmonia com os demais seres. Nem todos são de outras gerações e há umas tantas pessoas na minha faixa etária que compartilham desses valores, encontro com eles por aí, sem nem saber o nome de todos, sem nem precisar ir tão longe de casa.

Aquela acrescenta que cresce no mundo o número de pessoas assexuadas, aquelas pessoas que simplesmente não sentem falta de sexo, para quem sexo simplesmente não importa. Nessa hora todas as outras concordam que isso é um absurdo e que assim onde vamos parar? E concordam ainda que quando a vontade aperta o jeito é sair e resolver isso rápido, sem se conformar com qualquer coisa, mas que não dá pra ficar sem. Eu não digo nada, mas me ocorre que venho me sentindo melhor desde que deixei de sair atrás de resolver esse assunto e que não é que não me dê vontade às vezes, mas que me dá sim um contentamento saber que a vontade passa e que é possível sentir cada vez menos esse impulso e encontrar satisfação em tantas outras coisas que hoje me parecem sim mais relevantes.

Uma outra diz que a nossa geração está muito estranha, que tem alguma coisa muito errada, que ela se esforça para manter o contato social, mas que é difícil, que as pessoas só soltam coisas pontuais, perguntam o que você faz, e twittam coisas, mas que é tudo supercifial demais, que as aparências importam demais. Diz que acha muito estranho certas posturas renunciantes, auto-declaradas espiritualizadas, como a de um sujeito com quem ela cruzou em algum grupo de amigos, que se coloca em outro plano, supostamente realizado em si mesmo, observando os outros de longe, de cima, sem se envolver, se bastando. A isso acrescento que não há nada de espiritualizado em alguém que acredite olhar alguém de cima, pelo contrário, espiritualizado é aquele que vê Deus por trás de todas as máscaras e que portanto olha a todos como se estivesse diante do espelho e com o mesmo amor nesse olhar bastando que esteja diante de si um ser vivo. E que o caso em questão se assemelha mais àquelas pessoas a quem o sujeito se considera oposto, naqueles que trabalham freneticamente, compram freneticamente, bebem freneticamente, trepam freneticamente e se regojizam em acreditar que se bastam, que tudo aquilo que lhes falte poderão comprar. Ela diz também que é importante participar das interações sociais, que a renúncia é a negação de parte da condição humana e eu então não sei dizer se tais interações, tão moldadas pelo tempo em que se apresentam podem ser consideradas parte da condição humana, e tenho a intuição de dizer algo mais, mas não chego a desenvolver.

Aí vem ela e muito francamente se pergunta se não teria sido sempre assim, que algumas das pessoas sempre se sentiram presas nos relacionamentos e desejavam libertar-se mas não podiam devido às amarras sociais que lhes obrigavam às instituições como a família nuclear, o casamento, assim como a missa de domingo. E que algumas outras sempre se sentiram inclinadas a viver com um só parceiro por toda a vida, ou que nem precisaram sentir qualquer inclinação, que foi essa sua natureza primeira e assim se comportaram a vida toda. Com ela eu tendo a concordar de todo. Acredito que nessa definição turva que deve haver da condição humana é preciso não esquecer de dizer que as pessoas são bastante diferentes e que há sim muitos condicionamentos históricos e culturais, mas que há também índoles, inclinações, caráteres, vai saber... E que por mais ou menos raros que se tornem alguns tipos em determinados lugares ou épocas, o que mais há é variedade, mas essa variedade não nos individualiza a ponto de que seja impossível encontrarmos pares. Por mais medo que sintam alguns de ligar no dia seguinte, por mais que outros façam questão de dar festas em seus grandes apartamentos de solteiros, haverão sempre aqueles que experienciarão a felicidade na vida em comunidade e que terão alegria em dar as mãos sem qualquer malícia e entoar melodias que os elevem e que dentre eles alguns voltarão para casa tranquilos e satisfeitos com o divino que sabem habitar em si, mas outros ainda encontrarão no grupo olhares que falarão com num outro registro de intimidade e então decidirão entrelaçar suas vidas até enrugarem suas mãos que permanecerão carinhosas.

+1

2009-07-11T12:56:00.002-03:00

-1

muitas oportunidades

2009-07-05T23:10:00.002-03:00

"o mundo hoje tem muitas oportunidades, não dá pra fazer tudo"

minha mãe disse tudo hoje conversando na cozinha. pelo menos o que o imaginário coletivo vende é que qualquer um pode fazer qualquer coisa em qualquer lugar. somos uma geração que não vê limites, em que todo mundo se entende como cidadão do mundo, que nada é impossível, que tudo pode e qualquer experiência é válida, o importante é ter o máximo delas.

não sinto isso o tempo todo. mas sinto com frequencia e me dá um medo tremendo. é terrível pensar que conquistar ou não alguma coisa só depende de mim, que não há restrições. é uma liberdade tão grande que quase trava. às vezes dá vontade de pedir pra parar tudo que eu quero descer. até porque são muitas oportunidades, muitas opções, mas só as que estão previstas no sistema.

no fim das contas ninguém pode realmente fazer o que quiser, só o que a matrix permite. e a matrix ainda te confunde dizendo que você pode fazer qualquer coisa e te cobrando a conquista da felicidade.

3 da manhã

2009-07-04T03:02:00.004-03:00

tem dias em que eu preciso ir domir muito tarde, mesmo estando morrendo de sono, mesmo sabendo que vou dormir pouco, mesmo ciente de que o dia seguinte vai ser longo.

tem dias em que eu preciso me sabotar e não fazer o que tinha decidido, ou fazer exatamente o que tinha decidido não fazer mais.

tem dias em que eu preciso colocar a máscara mais feia.

tem dias em que eu preciso rir muito alto primeiro porque me sinto insegura e depois preciso dizer um monte de coisas que eu me arrependo enquanto digo e aí digo outras piores porque tenho vergonha de admitir que estou triste.

retornaremos

2009-06-30T21:06:00.001-03:00

retornarei à casa
todos retornaremos
encontraremos, cada qual a seu tempo
o caminho para voltar a ser
aquilo que éramos
antes de sermos
nós, vós, eles

2009-06-29T21:47:00.002-03:00

Outro dia encontrei na rua um menino que estudou comigo. Encontrei com ele duas vezes na mesma semana. Conversamos rapidamente na pressa do sinal, no trecho em comum de um quarteirão. Perguntei o que ele está fazendo -- direito. Depois perguntei se está gostando -- claro que não!.
Minha reação foi muito mais triste do que eu demonstrei. Isso porque o claro que não dele veio irônico, cheio de sorrisos, pra esconder que pra ele é mesmo muito triste não gostar do que faz. Isso foi no primeiro esbarrão.
Na segunda vez que nos vimos tocamos no assunto de novo. Eu perguntei há quanto tempo ele está nessa faculdade -- cinco anos. E você vai passar o resto da vida fazendo uma coisa que em cinco anos já não suporta?.
Irônico e sorridente de novo, de novo mascarando o desespero que deve aflorar alguma hora, ele falou em dinheiro. Falou que seu plano é prestar um concurso público, sei lá, ganhar muito dinheiro, e ser feliz nos fins de semana, viajar. Ensaiei falar alguma coisa pra ele sobre felicidade. Que não tem nada a ver com dinheiro nem necessariamente fins de semana e viagens, mas vai dizer isso em 2 minutos? Nem em 2 horas, pra alguém que não esteja disposto a ouvir.
A verdade é que me disseram isso e repetiram e repetiram e eu só entendi quando não foi ninguém que disse, quando fui eu que entendi e pronto.
Perguntei pra ele do que ele gosta e foi aí que ele fraquejou. Disse que não sabe, que vive se perguntando e não acha a resposta. Me solidarizei. Lembrei do dia que a analista me pergunto que coisas são essas que você gosta, porque eu vivia falando dessas supostas coisas e qual não foi o meu desespero quando eu não consegui dizer de verdade eu gosto disso, disso e daquilo.

Aí no outro dia, na mesma semana ou na outra, encontrei um outro amigo, no mesmo cruzamento. Sorrisão, que bom te ver, abraço gostoso, beijo carinhoso, saudades sinceras. Perguntou o que eu estou fazendo e eu respondi que estou trabalhado numa coisa que eu gosto muito. Depois veio ele no GTalk comentar que eu estou muito bonita (e nao que eu estava), que é muito bom me ver assim feliz, rindo à toa. E disse ainda que o universo agradece.

Aí eu fiquei pensando que todo mundo devia rir à toa, e que ninguém devia se permitir fazer com a vida algo que não goste de verdade e que o universo inteiro agradeceria se todo mundo investisse o tempo que fosse preciso pra descobrir o que gosta e aí sim fosse fazer. Independentemente de quanto fossem pagar por isso. Porque não tem pagamento maior que um sorriso gratuito ao meio dia em plena cinelândia.

evoluir

2009-06-28T11:29:00.002-03:00

entender que não faz bem
aprender a não procurar
aprender a recusar
aprender a não desejar
finalmente ser indiferente

***

estou ainda entre o terceiro e o quarto estágio, por isso é importante manter-me distante

teus pés

2009-06-21T20:09:00.004-03:00

um dia, se tiver a oportunidade, eu te mostro os desenhos que fiz dos teus pés.

Redondos, as plantas muito brancas e os peitos cor de rosa. Fico pensando no peito do teu pé no meu peito.

gratidão

2009-06-21T02:01:00.002-03:00

todos os dias agradeço a Deus

por ter me concedido a oportunidade de vir a esse mundo para aprender e evoluir e também agir, transformando a realidade em prol daquilo em que acredito.

por eu ter nascido filha de uma mãe amorosa, inteligente, sensível, dedicada e responsável, que sempre deu seu melhor por mim, me ensinou valores espirituais por intuição e que hoje se permite também aprender comigo.

por colocar no meu caminho tantos seres especiais e iluminados que me inspiram, me confortam, compartilham das minhas alegrias e me dão abrigo na minha dor, que me ensinam tanto através de suas falas, olhares e gestos.

por sincronizar os acontecimentos em minha vida para que eu esteja sempre aprendendo e crescendo.

por me proporcionar experiências que me permitem sentir sua presença sempre perto, dentro e ao redor de tudo e de todos e que fazem crescer esta lista.

sem expectativas

2009-06-20T16:54:00.003-03:00

Foi lindo e especial. Contigo sempre é. Espero que saibas disso. Gosto de pensar que para ti também seja.

Não me precipitei sobre as possibilidades antes e também não me perguntei sobre o que virá, está aí o maior aprendizado.

O importante é saber apreciar cada coisa exatamente do jeito que é.

Coragem de escrever

2009-06-18T22:34:00.002-03:00

Voltemeia alguém diz que eu sou "muito corajosa de escrever essas coisas". Só porque eu chego aqui e desabafo tudo.

Não tem coragem nenhuma em fazer isso. Sem citar nomes, e sabendo que o personagem não sabe da existência desse espaço, é muito fácil escrever parágrafos e parágrafos sobre minhas fantasias e devaneios.

Coragem seriam outras coisas. Coragem seria virar pra ele com a maior naturalidade do mundo e dizer "então, eu acho que estou afim de você, você reparou?". Ou deixar a minha mão pousar na dele e ver como ele reaje. Ou mesmo mandar pra ele o endereço do blog pra ver se cai alguma ficha.

Não tenho coragem pra nada disso. Não solto nenhuuma indireta. Convido pra um ou outro evento como quem não quer nada. Fico esperando o dia que ele vai resolver aparecer.

A teoria que eu defendo agora é a seguinte: se for pra acontecer alguma coisa, ele vai se aproximar. A aproximação vai ser mútua e nenhum dos dois vai ter que "correr atrás", nem ser corajoso nem nada. O melhor romance é o que ninguém tem que tomar a iniciativa, surje naturalmente entre os dois.

redonda e fértil

2009-06-08T22:34:00.006-03:00

Já é noite quando ela sai do escritório. Senta-se à janela e percorre todo o caminho conversando em silêncio com aquela lua grávida e pesada, pregada no meio do céu. Cantarola a melodia entoada na outra noite, sobre o brilho da lua, lua cheia, na beira do mar, o brilho da lua. Chega em casa e não acende nenhuma lâmpada. Abre a janela e deixa a palidez entrar. Deita-se e olha pela janela. Desse ângulo ela quase consegue trocar a cama por um gramado, ela quase se transporta a olhar o céu de outras noites, com mais estrelas. O frio a obriga a voltar para casa e levantar-se.

A lua cheia sobe mais ainda no céu. Uma moeda do mais valioso tesouro, uma pérola imensa do mar mais profundo, uma esfera de marfim. A lua ilumina a noite porque reflete o sol.

Ela também refletia o sol. Quanto mais quente e intenso brilhasse o sol diante dela, quanto mais perto ele trouxesse seus raios a beijar seu rosto, mais reluzente ela passearia pelo céu, assegurando os campesinos de uma boa colheita e as mães de que seus filhos nasceriam e cresceriam saudáveis. É uma mãe ancestral que ela vê nessa lua, ela mesma redonda e fértil, seu útero inchado e pronto para abrigar a semente, seus seios cheios de leite para nutrir o filho do sol.

Ela então acende uma vela e reza. Reza para essa mãe nos céus, para essa luz refletida do sol se reflita também em si e que ela também tenha luz e que um dia ela dê à luz uma criança dourada. Reza para que o sol esteja cada vez mais perto, que venha a ela na forma de um leão forte e terno e que esse leão lamba sua face e se deite com ela na cama e que olhem juntos a lua e que dêem as mãos e que possam envelhecer juntos e que seus dias e noites sejam sempre repletos de luz.

quatro paredes, eu, você e Deus

2009-06-07T16:42:00.004-03:00

Tem essa música da Marisa Monte, quatro paredes, em que ela fala sobre estar a sós com alguém.

Eu só não te convido pra dançar
Porque eu quero encontrar com você em particular
Há tempos tento encontrar um bom momento
Alguma ocasião propícia
Pra que eu possa pegar sua mão, olhar nos olhos teus
Seria bom, quatro paredes, eu, você e Deus

Eu não conhecia a música, foi uma amiga que recomendou. É bem o que anda passando pela minha cabeça ultimamente. Aí foi engraçado que eu coloquei esse último verso no meu msn: Seria bom, quatro paredes, eu, você e Deus. Sabe que vieram me perguntar o que Deus ia fazer lá?

Acho um pouco triste que muita gente não ache esse verso romântico, que muita gente não entenda como é bom estar com alguém e sentir Deus junto. Principalmente se os dois sentirem. Vivemos uma época de ceticismo, eu sei. Tem uma certa ridicularização das religiões, um preconceito enorme contra qualquer manifestação de espiritualidade. Já estive entre quatro paredes com um cara que só fazia falar mal de toda e qualquer manifestação religiosa. Evidentemente não fluiu.

Eu acho linda essa imagem. Melhor ainda seria Na natureza, eu, você e Deus, mas entre quatro paredes já me parece bastante satisfatório. O importante é poder olhar nos olhos e ver amor, e ver Deus nesse amor, ou vice-versa. E portanto, finalmente caiu a ficha, é muito importante que esse alguém com que se está entre quatro paredes também dê valor a isso. Só assim pode-se estar à vontade.

eu vejo você

2009-06-01T22:30:00.003-03:00

facilmente eu te visualizo beijando uma outra mulher. uma menina. você sorri. daquele jeito que você sorri. seus olhos brilham, eu ouço o seu riso. eu imagino você abraçando ela, ela é pequena, você se abaixa para beijá-la. você e ela não têm nada em comum. ela não tem ideia do que se passa na sua cabeça. e o que se passa na cabeça dela passa muito longe da sua. mas você acha ela bonita. e ela acha você bonito, sem dúvida. não sei se do mesmo jeito que eu acho você bonito. eu gosto de pensar que eu acho você bonito de outro jeito. mas sinceramente, eu não sei se eu vejo a mesma coisa que ela vê e invento todo o resto para me justificar. é sincero o beijo de vocês. é só um beijo. o sorriso também é sincero. duram só aquela fração de realidade, beijo e sorriso, só enquanto vocês estão ali, e se beijam e ela ri mais infantil que maliciosa, você também, um pouco infantil. é preciso ser muito leve para se beijar assim, tão inocentemente.

outro dia eu sonhei com você e eu beijava você. mas não era você de verdade. era só o seu rosto. não tinha o som do seu riso nem o brilho dos seus olhos.

eu queria me ver beijando você. ou melhor, queria ver você me beijando. mas eu não consigo, isso eu não vejo. eu vejo você curioso me perguntando coisas e até você me contando coisas. eu vejo você me admirando e se importando com a minha opinião e dando valor ao que eu digo. e eu só digo isso tudo porque quero que você goste de mim. eu vejo você sorrir sinceramente diante da minha presença. mas eu vejo você sorrindo enquanto beija essa outra mulher.

pra que serve a faculdade?

2009-05-30T18:32:00.002-03:00

Há algumas semanas comecei a trabalhar numa parada que eu sempre quis. É genial, finalmente colocar a mão na massa pra fazer uma coisa que você passou anos lendo a respeito. É quase uma lua-de-mel não fosse...

não fossem um monte de sustos que eu vou levando a cada tarde.

Primeiro baque: o ritmo. Muito mais rápido do que eu esperava. O cronograma do que estamos fazendo na empresa faz o cronograma de qualquer projeto da faculdade parecer uma piada. Mas depois de 6 anos trabalhando no ritmo faculdade pública brasileira, quem disse que eu acompanho? Já saí do trabalho vários dias me sentindo uma lesma, que não dei conta do que devia...

Segundo choque: a (in)competência. Eu estudo design. Há 4 anos. Designers sabem se expressar visualmente. Eu devia saber me expressar visualmente. Aí me pedem pra transformar os relatórios de pesquisa em visualizações e eu travo. E voltando pra casa frustrada de novo, tento pensar o que eu já fiz na faculdade que seria similar. E a conclusão é no mínimo preocupante, senão vergonhosa: nada. Nunca precisei fazer nada assim em nenhum projeto da faculdade.

Terceiro balde de água fria: a responsabilidade. Acho que nunca na faculdade eu senti o meu na reta tanto quanto eu sinto quando tenho que cumprir uma tarefa no trabalho. E me pergunto porque, já que eu já tive trabalhos cabeludos pra entregar, já tive que virar noite e tudo o mais. Mas sabe o que? na faculdade você tem várias chances. Se for mal nesse trabalho vai ter outro. Se for mal em todos os trabalhos, o professor é fanfa e vai te passar com uma nota mais ou menos. Se na pior das hipóteses, o professor não for fanfa, ou você conseguir ser mais fanfa que ele pra ele te reprovar... ano que vem você faz a matéria de novo! Mas vai pedir pro seu chefe pra fazer de novo?

E outros sustos vão aparecendo. Meu mantra pessoal está virando "respira, você vai pegar o jeito". Espero pegar mesmo, e que seja logo.

Não estou dizendo que não goste do trabalho, muito pelo contrário. Estou amando. Em poucos dias estou aprendendo uma cara de coisas que eu achava que sabia e na verdade não tinha idéia. Ouvir falar, ler a respeito, comentar no boteco, até escrever a respeito de algo não se compara a fazer na prática. É até idiota chegar a essa conclusão, mas taí, estou passando por isso e fiquei surpresa. Caloura? É muito estranho se sentir caloura quando eu finalmente estava me sentindo A veterana.

Falando assim parece que a faculdade é uma pegadinha, né? Perdi as contas de quantas vezes essa semana tive vontade de trancar a faculdade, de chutar o balde e reprovar alguma matéria, de aumentar minha carga horária no trabalho, porque é lá que eu estou aprendendo mesmo. Mas aí, peralá, não é possível que esse tempo todo de faculdade não tenha servido pra nada.

Estranhamente, eu tenho certeza de que serviu pra alguma coisa. So far, minha conclusão é que eu não aprendi quase nada do que eu preciso para estar nessa empresa. Mas eu aprendi muito do que era preciso para entrar para essa empresa. Para saber que essa empresa existe e me interessar por ela e querer trabalhar lá. E para quererem que eu trabalhasse lá, claro. Na real, grande parte desse conhecimento veio de uma curiosidade própria, de horas na internet lendo sobre coisas que me interessam. Mas esse interesse não brotou sozinho, e aí eu tenho que confessar que foi despertado de coisas que eu conheci na faculdade ou através dela.

Minha mãe costumava me dizer, quando eu estava fazendo vestibular, que a faculdade é uma grande bibliografia. Que mulher sábia, a minha mãe. Eu devia escrever mais sobre ela. É exatamente pra isso que serve a faculdade, pra pegar referências, pra abrir portas e janelas, pro mundo e pra dentro de você. São os caras que estão na bibliografia de um ou outro professor que se presta a dar a bibliografia, uma ou outra palestra que você assiste no primeiro ano, mesmo se ainda calouro perdidão, mas que te faz a cabeça, um ou outro papo no CA, uma ou outra viagem com a galera, um ou outro encontro de estudantes, uma ou outra pessoa que você conhece no corredor... Em aula mesmo, sinceramente... aprendi alguma coisa, sim, mas olha, foi pouco.

2009-05-21T23:13:00.000-03:00

tocar piano

2009-05-17T17:24:00.003-03:00

ganhei um piano de aniversario. ganhamos. meus presentes sempre são de aniversario e de dia das mães e vice versa, os que eu dou e os que ela me dá. é bom fazer aniversario em maio. quase frio, céus azuis, dias bons. são pessoas boas as que fazem aniversario em maio.

ganhei um piano de aniversario entao sentei pra tocar. tocar de novo, voltar a tocar piano. é tão confortável tocar piano. mais até do que escrever sobre isso. dá vontade de nunca mais levantar daquele banco.

eu ia escrever que não sei porque nunca deu em nada o meu tocar piano, nunca cheguei a lugar nenhum com todos esses instrumentos que fui aprendendo e abandonando. mas na verdade eu acho que eu sei sim.

é muito bom tocar. e tocar basta. não estudar, fazer exercícios, subir e descer escalas cada vez mais rápido, não, isso nao tem graça nenhuma. é bom deixar os dedos deslizarem numa harmonia menor, cada acorde um arrepio.

clarina 23

2009-05-16T16:25:00.002-03:00

o que deve ser feito

2009-05-07T00:11:00.003-03:00

Tem uma coisa muito legal acontecendo comigo, me dei conta esses últimos dias. De uma hora pra outra as pessoas começaram a dizer coisas boas sobre o meu trabalho. E não é só elogiar o texto de um artigo, é elogiar iniciativas, ações que eu fiz porque acreditava, ou então elogiando um link que eu repassei, um artigo que eu encaminhei, um livro que eu recomendei... e aí alguma coisa que eu proponho é aprovada e em seguida em convidam pra debater na frente de uma platéia sobre um tema em que há 1 ano atrás eu era quase leiga...

Mas a coisa legal que está acontecendo não é as pessoas terem começado a dizer essas coisas, é eu ter começado a ouvir. Dentro de mim eu começo a acreditar no que eu digo pros outros, eu finalmente me convenço e aí passo a dar créidto ao que me dizem de volta. Pela primeira vez na vida, quando eu deixo os pensamentos vagarem me vêm imagens de situações das quais eu me orgulharia. Me vejo defendendo um ponto de vista cheia de argumentos, vejo meu nome tornar-se referência sobre determinados assuntos, vejo o que eu digo, escrevo e, principalmente, faço, ganhando crédito em esferas que insistem em ser cada dia maiores. A maior alegria é que eu me veja lá, e goste do que eu vejo.

Há alguns meses eu passei por um processo intenso de revisão de valores e atitudes, uma viagem profunda de auto-análise e uma missão de auto-resgate. No meio desse caminho percebi um sintoma muito grave: eu não conseguia me ver em situações positivas. Não conseguia imaginar a mim mesma fazendo nada que eu realmente quisesse. Eu só queria essas coisas, estar nesses lugares, eu não me via lá. Eu tinha vergonha demais da minha própria imagem pra me ver fazendo essas coisas. Aí num dado momento eu entedi que tinha que parar de querer e começar a fazer as coisas. Fazer o que tem que ser feito porque sabe que tem que ser feito, cortar o eu queria da frase, trocar por eu vou.

Há muito tempo eu dizia isso e agora volto a dizer: no fundo a gente sempre sabe o que quer fazer. Não existe a dúvida, existe a insegurança, existem os medos, as travas. Se você se liberta dessas amarras, se ultrapassa essas barreiras, você consegue fazer o que quer, e então estará fazendo o que deve ser feito. E quando você começa a fazer o que deve ser feito, você se sente bem, se sente seguro, isso te dá uma energia que você não acreditava poder existir. E você chega onde não esperava, sem perceber, sem ter procurado, num belo dia você olha e está lá. E aí você entende que se chegou até ali, vai chegar muito além. E aí as imagens vêm, promissoras.

Só não pode achar que agora está tudo resolvido e garantido. O movimento é ir sempre pra frente, cada vez um pouco mais, cada vez mais direto ao ponto, fazer o que deve ser feito, sem rodeios.

um cara tipo o Leo

2009-05-05T14:59:00.002-03:00

Entrou no ônibus e viu alguém potencialmente interessante. Sentou-se na janela do banco ao lado, de modo que pudesse observá-lo. E aí se deu conta de que não, não era um cara interessante, apesar de um ou outro traço, eram pistas falsas. Não estava só no cabelo e nas roupas, era alguma coisa no olhar mesmo que revelava uma certa espécie de postura diante da vida, uma classe de comportamento quase alguma coisa em que era típico encontrar caras quase interessantes, tipo... tipo... tipo o Leo. E aí se deu conta, de um flash. Aquele menino, de tanto tempo, que um dia fora tão especial, que um dia lhe revolucionaram tanto os planetas, aquele por quem dissera eternidades... tornara-se em algo que a surpreendera e, admitamos, decepcionara tanto, que ele agora não era mais que uma referência daquele tipo mais ou menos de cara quase interessante mas que na verdade não a empolgava em nada...

2009-05-04T14:17:00.000-03:00

poema pra quando estiveres cinza

2009-05-03T16:14:00.004-03:00

naqueles dias em que a luz do sol ofusca mais que revigora,
em que a cama engole mais que descansa,
em que a comida escraviza mais que alimenta,
em que os braços pesam mais que produzem,
em que os versos confessam mais que rimam...

não faz desses os dias mais notórios,
mas também não tenta obrigá-los a passar despercebidos.

pensa no que fizeste e que não fizeste ontem pra que te sintas assim hoje.
e pensa no que fizeste e que não fizeste nos dias em que tuas cores foram outras.

e amanhã, quando amanhecer o dia e o sol novamente lamber tuas pernas,
abraça-o e pula da cama como sabes que és capaz

porque já o fizeste.

agora que fizeste de tudo, agora que tantas vezes foste e voltaste
escolhe ficar onde as cores são mais alegres

retrocesso

2009-05-03T16:05:00.002-03:00

de vez em quando a gente tem que fazer coisas que tinha se prometido não fazer nunca mais.

pelo menos serve pra acordar e dizer, é, eu tinha razão afinal, não foi uma decisão infundada.

e aí você faz uma faxina, recolhe os cacos, põe o lixo pra fora e começa tudo de novo.

errar duas, três, vinte vezes, nem sempre é burrice. é que os processos de aprendizado às vezes têm mesmo que ser lentos.

paisagem

2009-05-02T14:44:00.002-03:00

abre a janela e deixa entrar o sol, o azul do céu, esse pedaço esfumaçado de lua, as árvores do aterro, o mar com seus barquinhos, os morros lá do outro lado. vê as nuvens fofas no espelho diante da cama.

é provável que um dia eu não tenha mais essa janela, esse quarto, esse endereço. como eu vou sentir saudades desse lugar, meu deus...

ser lida

2009-05-01T15:56:00.002-03:00

amigos íntimos, conhecidos não tão próximos, anônimos que podem ser qualquer pessoa em potencial... de vez em quando aparece um comentário por aqui e eu fico cheia de mim. de vez em quando eu escrevo alguma coisa em algum outro lugar e as pessoas comentam mesmo, elogiam até! chegam a pedir pra copiar num outro lugar, ou vêm me cobrar o próximo... e volta e meia vem alguém comentar sobre os bons links postados no twitter ou sobre uma ou outra twittada mais espirituosa, fico até me sentindo formadora de opinião. outro dia um amigo vislumbrou um cenário pra 2020: eu dando uma palestra sabe lá sobre o que e sendo ótimo. e cada vez mais eu páro pra falar alguma coisa e as pessoas param pra ouvir.

de uns tempos pra cá eu resolvi falar menos e ouvir/ver mais. não por acaso acho que o que sai da boca e dos dedos foi ficando mais valioso. acho que eu vim ao mundo como multiplicadora, disseminadora de valores e idéias principalmente. se eu acredito em alguma coisa eu saio contando pra todo mundo mesmo, saio mostrando, "olha que legal isso!". e se eu formulo uma opinião sobre alguma coisa (geralmente demora) eu não consigo fazer outra coisa senão botar esse pensamento no mundo. o objetivo não é convencer ninguém, mais expor mesmo, pra que outras pessoas possam compartilhar daquele pensamento, acrescentar pontos a ele ou que possam discordar e me mudar de idéia... não sou nem um pouco eficaz na hora de colocar na prática, mas se tem uma coisa que eu sei fazer é falar bonito e inspirar essas pessoas incríveis que depois metem a mão na massa e realizam!

não estou escrevendo isso tudo pra me gabar, é só pra registrar o quanto tudo isso importa e me deixa feliz. agradeço muito, muito mesmo pelos comentários, seja no meu blog, nos blogs dos outros, no twitter, ao vivo, ou onde quer que seja. eles só encorajam e inspiram a escrever mais, formular mais, aprimorar e seguir construindo essa alguma coisa ainda disforme ou multiforme que de vez em quando eu consigo juntar os pedaços e dizer "é, até que eu fiz alguma coisa de boa nessa vida..."

nostalgia suburbana

2009-04-23T21:37:00.003-03:00

Sem hipocrisia e sem dar uma de pobre menina rica.
Nas últimas semanas entrevistei famílias na Penha, Caxias e Brás de Pina (pra quem não é do Rio, são bairros do subúrbio do Rio). Cheguei a ir lá no alto numa favela na Penha, não resisti a fotografar a vista da laje.

De impressionar qualquer boa alma a desenvoltura com que as vidas se trançam nas vizinhanças suburbanas, nas favelas, que são realmente comunidades no sentido mais real da palavra. Famílias morando em apartamentinhos no mesmo prédio, portas destrancadas, um monte de sobrinhos, de sangue e de corredor, entrando e saindo, comendo bolo e tomando coca-cola. As crianças mais velhas levam os bebês no colo enquanto as mães e tias fritam bolinhos de chuva pro lanche, porque tem visita ou porque a vizinha estava com vontade e pediu pra fazer e os maridos se ajudam a montar um armário novo pra cozinha. Cunhadas passam pra dar um abraço e ficam pra comer um pratinho, as panelas não têm fundo pra não faltar almoço pra nenhuma visita que apareça. Prédios quase não se vê, viram ponto de referência. Só casinhas, muito simples, e árvores e pracinhas fofas e aquele céu azul pra todos os lados. As ruas sujas sim, mas tão cheias de vida no colorido das cadeiras de plástico e na simpatia do português do boteco da esquina... A intimidade dos sorrisos e de chamar todo mundo pelo nome enquanto se cruza as ruas desvia a atenção do lixo espalhado pelo chão e da precariedade das construções, assim como as risadas e o carinho escondem as infiltrações. Os móveis baratos conquistados com o suor do trabalho do filho se tornam dignos do mais nobre dos homens e são motivo de tanto orgulho que ninguém tem dor nas costas.

E agora vem a parte nostálgica. Dá muita vontade de ter uma tia, uma avó, uma amiga querida morando lá do outro lado do túnel, de pegar a Brasil pra almoçar com a família no domingo. Aqui desse lado eu não sei nem o nome da minha vizinha de porta, que passa o dia sozinha na janela com jeito de quem tem vontade de relaxar os ombros e se deixar cair no pátio lá embaixo que ela deve ter todos os cantinhos mapeados na memória de tanto olhar. A vida do lado de lá é mais suada, o dinheiro é contado que quase não dá mas acaba dando, as crianças se criam meio que sozinhas mesmo, nos bandos descalços subindo e descendo as ladeiras e sabe lá o que elas não vêem naqueles becos, mas é uma vida mais sincera. Há sonhos sim, e ilusões e delírios de consumo. Mas as relações são tão mais concretas, tão mais extrovertidas... O Flusser diz que quanto mais "evoluído" (no entendimento progressista do homem moderno) o animal, mais inibido. A desinibição suburbana me faz olhar melancólica pra esse empilhamento de casas anônimas que a gente vive do lado de cá.

minhas costas no teu peito

2009-04-11T18:38:00.004-03:00

Mais uma vez eu te procuro em todas as ruas e te reconheço em todos os passantes.

Continuo sentindo teu peito forte atrás das minhas costas, teus braços quase querendo me rodear. Que incrível a sensação que algo tão simples como dançar escorada no peito de um homem alto pode causar.

Tua passividade foi em não prosseguir ou não me afastar?

O que é e o que não é design

2009-04-06T15:20:00.011-03:00

Poucos estudantes de design em são consciência se proporiam a redigir definições desse tipo, tal a repulsa que nos causaram os anos de discussão aparentemente infrutífera desse tema. Mas na primeira aula de uma disciplina do quarto ano da esdi um professor passou o seguinte dever de casa: definir o que é design e selecionar 5 imagens de objetos que não sejam design, justificando. Gostei do exercício, segue o resultado:

O que é design

Design, no meu entendimento, é uma maneira de pensar sistemas, estruturas e processos de modo a otimizar os recursos disponíveis, a partir de requisitos previamente determinados, para projetar algo que será utilizado num momento futuro por alguém(ns) e para algum fim. É de competência do designer considerar todos esses fatores: os recursos disponíveis, os requisitos pré-determinados, aquilo que resultará do projeto, o sujeito para quem se projeta e a finalidade para a qual se projeta.

Mas essa definição, bastante ampla, não basta sozinha. É necessário acrescentar que o design, como profissão, surge num determinado momento histórico – pós revolução industrial –, e que seu surgimento está atrelado às condições políticas e econômicas da época, ou seja, que o design surge como atividade profissional no contexto da ideologia industrializante burguesa, uma ideologia progressista que confia na ciência e na técnica e que valoriza o método, o planejamento e a razão (SOUZA, 2008).

Querer chamar de design o resultado de qualquer atividade anterior ao surgimento do design como profissão nos induziria ao erro de considerar design qualquer atividade de projetar, planejar, configurar, esquematizar ou arquitetar algo. Isso é um dos sentidos da palavra design, que é verbo e substantivo na língua inglesa e pode ser empregada livremente como qualquer outra palavra, mas não é suficiente para definir uma profissão.

Também é importante fazer a ressalva de que o resultado do trabalho do designer não é necessariamente o produto em si, mas sim o projeto, ou seja, instruções (em geral representadas graficamente) para a realização de algo. O designer pode ser ele mesmo o executor em determinados casos, mas o projeto de um designer em geral é concretizado por outro personagem da mesma forma que o briefing (a "encomenda" do trabalho) normalmente é dado por uma instituição ou pessoa que contrata o designer para a realização do projeto. Ou seja, o designer é um profissional que atua na cadeia de produção entre quem decide que determinada coisa será produzida e quem realmente produz.

O que não é design

O que se segue são alguns exemplos de coisas que não podem ser consideradas design a partir da definição acima, não esgotando de forma alguma a vasta gama de respostas possíveis a essa proposta.

Moai

Os Moai, esculturas da Ilha de Páscoa, não podem de modo algum ser consideradas design. Não se sabe ao certo qual seu sentido para o povo que os construiu, mas certamente isso se deu com alguma intenção mágica ou espiritual, coerente com uma visão de mundo completamente diferente daquela que caracteriza a produção industrial. Não se poderia portanto sequer falar de função para tais objetos, nem de valor estético como se diz comumente dos objetos de arte. Esculturas como essas, que carregam simbologias mitológicas são entendidas pelos povos que as construíram muitas vezes como entidades vivas ou manifestações de entidades, ou seja, a relação desses indivíduos com tais objetos é completamente diferente da relação do ocidental moderno com quaisquer outros objetos, porque provém de outro entendimento da realidade.

Objeto de arte

Uma escultura está mais próxima de uma performance corporal ou musical que de um objeto de design. Para o senso comum, os objetos de arte não têm nenhum objetivo funcional e são expressões de conceitos subjetivos significativos para o autor, que muitas vezes sequer está preocupado em comunicar uma mensagem ou conceito determinado. Mesmo que haja um “encomendante” da obra, sua relação com o artista é muito diferente da relação do cliente com o designer, já que o artista em geral tem liberdade total de criação. A principal diferença entre o objeto de arte e o de design talvez seja o fato de que na arte o artista faz o que quer e o público pode “gostar” ou não da experiência que aquela obra lhe causa, enquanto no design há uma preocupação com a adequação daquele objeto não só aos recursos disponíveis e requisitos a serem atendidos, como também à capacidade de aceitação por determinado público e eficácia em executar determinada tarefa. Além disso, mesmo que o artista planeje o objeto que vai produzir, esse projeto pode ser alterado a qualquer momento, já que na maioria dos casos é o próprio que executará a obra.

Objeto de artesanato

O artesanato popular tradicional é às vezes um caso muito semelhante à arte, com a diferença que os objetos artesanais não possuem o mesmo status por questões mais políticas que qualquer outra coisa. Justamente por não ter o mesmo status, o objeto de artesanato é vendido a valores muito mais baixos que os objetos de arte. Assim, o artesão tem que vender uma quantidade muito maior de objetos que o artista, por isso, quando um objeto tem boa aceitação pelo público, o artesão procura reproduzi-lo. Entretanto, cada peça é feita individualmente, e o artesão pode improvisar se errar ou introduzir modificações a cada peça, ou seja, mesmo que várias peças parecidas sejam produzidas, grande parte da criação se dá no momento de feitura do objeto, ao contrário do objeto de design, para a produção do qual são necessárias instruções precisas.

Brasão de família

Um brasão de família pode se assemelhar ao conceito moderno de identidade visual, mas difere em muitos aspectos. Enquanto um projeto de identidade visual determina regras precisas de reprodução e aplicação, um brasão é, antes de mais nada, uma representação iconográfica de determinado grupo (família, Estado etc). Ou seja, mais importante que a “fidelidade” às cores e traços do desenho original é a presença de determinados signos e a capacidade do público de decodificá-los e reconhecer os conceitos que simbolizam.

Ideograma oriental

Os ideogramas orientais também são símbolos que poderiam ser confundidos com logotipos, mas são completamente diferentes, principalmente sob o ponto de vista dos povos que os criaram e utilizam. Para eles um ideograma não é simplesmente a representação convencionada de um conceito. Mais que isso, o ideograma é o próprio conceito, não havendo separação entre forma e conteúdo. Um ideograma é a versão (mais que a representação) visual de determinado som, que por sua vez é ele mesmo o conceito.

referências bibliográficas: Souza, Pedro Luiz Pereira de. O design à margem da razão. 2008 > quem quiser ler o texto me escreve que eu envio!

A grande felicidade das grandes pessoas

2009-03-25T19:43:00.002-03:00

Há algum tempo alguém me desejou isso. Aliás, desejou não, recomendou:

"Seja feliz.

Mas seja de verdade, mais que a felicidade boba de ceder a um capricho momentâneo. Tenha a grande felicidade das grandes pessoas."

Na época eu fiquei entre o entender errado e o não entender. Na época eu achava que felicidade era praticamente o sinônimo de hedonismo, porque felicidade pra mim era poder fazer exatamente o que eu tivesse vontade na hora que tivesse vontade. Daí meu empenho em experimentar o máximo, provar todas as experiências que se apresentassem e ir colecionando prazeres e ir repetindo-os, me habituando a eles, cultivando-os no meu dia-a-dia tanto quanto possível. Quanto mais café, chocolate e coca-cola, quanto mais orgasmos, quanto mais aventuras, quanto mais variedade, quanto mais tarde, quanto mais longe, quanto mais intenso, quanto mais alto...

é redundante dizer que pra quem quer sempre ir mais alto o céu é o limite?

Só que passou. Que bom que passou. Passou como um ventaval que vem e levanta as saias e espalha as folhas e desgrenha os cabelos. E depois que passa e você tem que colocar tudo no lugar de novo, você sempre acaba reorganizando. Eu pelo menos, cada arrumação minha de quarto tende a ser uma realocação melhorada das coisas.

O mesmo pra vida. Tava uma bagunça. Arrumei, finalmente, mas não devolvendo as coisas às suas caixinhas, reorganizei como me pareceu melhor agora. Os conceitos inclusive. E quando eu peguei esse livro do Flusser na estante hoje e abri nessa dedicatória, entendi perfeitamente.

2009-03-21T15:17:00.004-03:00

às vezes dá um aperto no peito, um nó na garganta, uma vontade de desistir de todas as coisas...
eu vejo coisas e mais coisas que aconteceram e que eu não lembro direito mas eu fico tentando explicar pra mim mesma, porque eu fiz aquilo naquela época?
às vezes dá vontade de fazer um monte de coisas e aí vem a frustração de ser incapaz de fazer tudo isso. é horrível querer chegar nalgum lugar e não saber como. pior ainda é saber como e não ver em si querer suficiente pra ir até lá.

acho que é natural de vez em quando bater essa melancolia, pra no mínimo compensar, pra gente dar valor à felicidade quando ela vem.

felicidade mesmo, só quando é possível não se deter em nenhuma dessas coisas, quando o peito consegue estar vazio e respirar, e receber do universo sem cobrar. a satisfação da conquista, do alcance da meta, não á felicidade, é algum outro tipo de alegria. a felicidade é mais calma, mais plena.

eu queria tocar piano, eu queria ter ânimo pra colocar em prática esse monte de coisas em que eu acredito, eu queria fazer as coisas que eu gosto ao invés de só falar e pensar e sonhar sobre elas, eu queria saber o que eu quero.

acho que o problema todo é que a vida inteira eu quis chegar, mais nunca quis ir.

sozinha pela primeira vez

2009-03-16T21:52:00.002-03:00

Já passei muitos dias, semanas e meses solteirando pelo Rio de Janeiro. Mas nunca sozinha como agora.

Sempre tinha alguém em questão. Muitas vezes alguéns. Pretendidos muito mais que pretendentes. O olhar sempre ávido scaneando os ambientes em busca do príncipe encantado, ou ao menos um alvo fácil pra me levar pra casa.

Agora é diferente. Agora, pela primeira vez, entendo o que tantas vezes ouvi dizerem. Me pergunto se quem diz alguma vez entendeu tão bem como eu entendo agora.

"estar bem consigo mesma"

Não adianta ninguém dizer pra ninguém o que é preciso. Porque é preciso sentir isso antes de querer sentir, é preciso que o próprio corpo e a mente entendam antes da razão. A razão só entende quando percebe que o corpo e a mente estão traquilos lá do outro lado, bastando-se.

Aí então é possível dormir tranquilo e acordar leve. Estar com amigos e dirigir a eles toda a atenção. Dançar com o corpo inteiro. Ir embora quando está cansado. Sair de cabelo desgrenhado e roupa larga e chinelo velho e não estar nem aí mesmo. Desligar o celular e fechar o computador pra ninguém interromper sua sessão pipoca na noite de sábado.

Isso sim é leveza.

Minha vida é um jogo cíclico de expor e esconder.

2009-02-26T23:12:00.004-03:00

De um lado tem esse eu para o público, que se reinventa a cada oportunidade, mas que segue uma regra constante: aparecer. Se possível, ser o centro das atenções, que seja da atenção de um alguém ao menos. E o personagem muda de roupa, de cara, de gestos, até de discurso, pra ganhar a platéia.

Do outro lado tem esse eu que é só meu. Que se esconde, se entoca. Que não sai da cama, que tranca o quarto, que não atende o telefone, que não recebe visitas, que dá desculpa que tá doente e fura com os amigos, que vai ao cinema, ao concerto, à exposição, ao japonês, ao uruguai, argentina e chile sem cogitar chamar alguém pra ir junto.

***

Quando eu estou entre alguéns eu falo alto e sou toda sorrisos. Mas quando eu não to afim de ver ninguém não tem jeito. Não há o que me tire desse quarto.

2009-02-25T00:51:00.002-03:00

às vezes a gente é sagitário na vida. aí tem que saber onde termina o homem e começa o cavalo. porque o cavalo é forte e galopa a passos largos. mas se não é a comando do homem, este pode encontrar-se depois onde não tinha a menor intenção.

2009-02-25T00:02:00.003-03:00

vá

se tens o ímpeto de ir, vá
pra ver como é,
para se perder, se misturar, vá

mas quando for, volte

vá o mais longe que precises ir

mas depois percebas onde estás
percebas que estás longe demais, talvez

e aí volte

Oração dos sonhos

2009-02-23T23:01:00.010-03:00

que tenhas clareza para entender seu lugar no mundo e sonhar e lutar por aquilo que lhe cabe;
que conquistes o que mereces;
que tenhas sabedoria para lidar com o que o universo lhe traga;
que tuas conquistas te levem a novas compreensões, para que continues movimentando-se [não em busca, mas] em direção a realizações ainda maiores;

"você é muito romântica

2009-02-23T18:47:00.005-03:00

você sempre termina o que você escreve com o seu casal perfeito."

eu tenho algumas coisas a dizer sobre isso. primeiro, que fique claro que não é só o que eu escrevo. é tudo o que eu faço, tudo em que eu penso, todo o tempo. porque é amor que eu sinto por alguém que eu não sei se conheço, mas é amor. e amor a gente sente integralmente o tempo inteiro, ou não é amor. é amor por essa pessoa, os filhos que vamos ter, a casa que vamos construir, as manhãs de domingo, o cachorro, o gato, o quintal...

que fique registrado que foi uma observação pertinente, que não é um homem perfeito, é um casal perfeito. é uma vida perfeita, abençoada. uma vida que existe, perto da natureza, perto da verdade. uma vida de mãos sinceras e olhares companheiros. uma vida de mãos e olhares na terra, debaixo do sol e de frente pro vento fresco, a cama sempre virada pro nascer do dia.

eu não sei quando vais vir, nem de onde vais vir. mas eu te sinto perto e tua quase presença me acalma e me fortalece. não serás perfeito. serás exato. cheio de detalhes, posso descrevê-lo. mãos e dedos largos, braços finos porém fortes, a boca grande. olhos fundos. a alma grande. pés compridos, senso de humor, sim, mas na maior parte do tempo sério. as pessoas não entendem muito. algumas se encantam. mas é porque és distante. dos próximos não. dos próximos és muito próximo e fazes muito bem.

eu sei dos momentos felizes que virão de nós juntos, das gargalhadas, da intimidade telepática, dos nossos melhores momentos chegando quando tivermos passado dos 50 anos.

2009-02-22T11:54:00.002-03:00

o carnaval lá fora

deixa

deixa passar o bloco
o povo cantando

ladeira acima
ladeira abaixo
ladeira acima
ladeira abaixo

deixa, deixa passar o bloco

aqui dentro eu deixo a claridade entrar
deixo ventar
até aqui dentro não ser mais dentro
até não ter dentro nem fora

***

eu gosto de carnaval, mas que não seja o dia inteiro nem todos os dias. podia ser uma vez por mês o carnaval. todo primeiro sábado do mês.
porque eu gosto de carnaval, mas eu gosto mais de estar aqui, de estar comigo. a festa na rua não tem tamanho, não tem limites. eu também gosto de não ter tamanho nem limites, mas em outra direção.

futuro literário

2009-02-18T11:51:00.003-03:00

Um dia a vontade secreta de escrever deixou de ser secreta.

Agora tinha que deixar de ser vontade.

2009-02-16T22:58:00.003-03:00

eu sinto falta de morar no lugar onde eu moro. morar de verdade, não apenas habitar. quem já morou sozinho sabe. sabe quando a casa inteira é um espelho de você, inclusive aquele canto meio sujo que você evita olhar, mas sabe? quando a casa inteira respira no seu ritmo. deixar toda a louça que não quer lavar na pia. e no dia seguinte ela ainda está lá, sem cara feia, sem repreensões, ela está lá porque você sujou e você vai lavar quando tiver que lavar, quando quiser lavar. no seu tempo. virar a noite com a música ligada e as luzes acesas. não sair da cama pra nada, nem pra atender ao telefone. ter intimidade com todas as cadeiras, todas as tomadas, todas as prateleiras, saber o que está em cada potinho da cozinha, quantos rolos de papel higiênico tem no armário, o jeito certo de abrir a torneira que está meio esquisita. pode parecer que eu estou falando de privacidade, mas não é. privacidade se tem em qualquer quarto de hotel. eu estou falando de ficar à vontade, se espalhar pelos espaços, não se privar nem se forçar, estar frouxo. pode ser com alguém, alguém que também se sinta assim nesses espaços. basta que os dois sejam capazes de ficar sozinhos juntos, que saibam transitar completamente conscientes da presença do outro, mas sem que isso interfira. que sejam capazes de fazer diante um do outro exatamente o que fariam sozinhos.

tu vens

2009-02-15T22:56:00.005-03:00

Eu vejo como você é. Posso descrevê-lo. Alto, magro, olhos azuis. Nariz e queixo pontudos, grandes, o pomo de adão, mãos e dedos largos, veias nos braços, a boca grande. Costas e ombros amplos. Olhos fundos e azuis. A alma grande. Pés compridos, senso de humor, sim, mas na maior parte do tempo sério. As pessoas não entendem muito. Algumas se encantam. Mas você é distante. Dos próximos não. Dos próximos é muito próximo e faz muito bem. Eu sei dos momentos felizes que teremos juntos, das gargalhadas, da intimidade telepática, dos nossos melhores momentos acontecendo aos 50 anos. Sei que talvez não estejas tão perto, que talvez ainda nos falte muito. Mas vens, tu vens. Eu já escuto os teus sinais.

flerte

2009-02-06T00:15:00.002-02:00

o problema de flertar com alguém ao ponto de ficarem os dois com cara de que vão dizer alguma coisa é que às vezes vc não tem a oportunidade de realmente dizer alguma coisa, aí a situação acaba, todo mundo vai embora, vc vai tbm, a pessoa não vai pro mesmo lado e.... e agora só se vcs se esbarrarem de novo!

ainda bem que no carnaval no rio dá pra encontrar todo mundo.

Eu não vou mais lá

2009-02-02T16:01:00.003-02:00

Lá é gostoso, é quente, é divertido

Mas eu não vou mais lá

O verde é mais verde, o azul mais profundo, o vermelho mais vivo

Mas eu não vou mais lá

A música se escuta em todos os poros do corpo, o ritmo tem outro sentido

Mas eu não vou mais lá

Os problemas se derretem, as preocupações não fazem nem ruído

Mas eu não vou mais lá

Não vou porque quando se vai não se quer voltar

Porque estar lá é não suportar estar aqui

Porque estar lá é fugir do que aqui não deixa de existir, de ser, de acontecer aqui

Não vou porque aqui também há belezas que quando se vai não se consegue aproveitar

2009-01-17T02:52:00.006-02:00

obrigada deus

por essa sequencia coreografada de eventos. conversas. eventos dentro de mim. entendimentos.

primeiro ele que mora no mato e diz que somos luz, que a paz está dentro, que o corpo é só encarnação da energia, do espírito, que somos o universo, que no mar não há gotas, que é preciso estar só e olhar para dentro de si, que a cidade é um monstro onde é muito difícil olhar para dentro de si em meio a toda a perturbação das placas e da mentes, que depois de olhar para dentro de si é preciso olhar para fora e olhar, olhar muito, e também fazer escolhas.

depois ela, que fala da terra, dos pés na terra, da luz da lua, de estar lá e entender dentro de si, de que cada um tem que estar em sintonia com a natureza em que vive e que no fundo do poço tem mola.

então penso que o homem também é da natureza e que se a cidade veio do homem, ela também pode ser natureza, ela também pode ser bela, que ela não é um monstro a ser combatido e sim uma criatura a ser salva. a cidade também será bela se o homem a fizer bela.

por fim entra a moça humilde e me fala das coisas da terra de quem viveu em cidade porque aí nasceu. fala do amor sincero por todas as coisas vivas, fala do homem enfeiando a cidade por ignorância, por falta de respeito pelo que existe. e fala de tudo com o sorriso nos olhos não de quem se abre para qualquer pessoa, mas de quem já está aberto para o mundo sem saber disso, e por isso justamente. e essa acaba sendo a que mais me toca, a que fala das coisas da cidade, da cidade que ela percebe e da cidade que ela gostaria.

e aí eu recupero um fio da meada que fora perdido há tempos. e explico a essa moça aquilo em que eu esquecera acreditar. e fico bem. de repente há lugar no mundo outra vez, de repente não estou mais só, de repente não tenho mais medo nem de ter medo.

eu entendo, ou procuro entender, tudo aquilo de que me falam. mas nem tudo que a gente entende vivencia. e justamente por isso somos diferentes e capazes de ocupar os diferentes lugares a serem ocupado no mundo.

pelô

2009-01-15T03:56:00.007-02:00

gente demais circulando,
gente demais desejando,
gente demais não podendo,

gente demais abordando,
gente demais se esbarrando,
gente demais se temendo,

gente demais desfrutando,
gente demais se mostrando,
gente demais se escondendo.

se escondem como ele diz, por baixo dos óculos, atrás da janela, debaixo do guarda-sol.

é pra gente se sentir culpado?

a gente às vezes quer fingir que não vê

a gente às vezes quer abrir o peito

a gente às vezes quer fumar e beber

a gente às vezes tem medo

é pra gente se sentir culpado?

medo do desconhecido; do que não se pode compreender nem aceitar; nem ignorar nem solucionar.

eles vêm e vêm com eles os olhos e as bocas e os pedidos quase gemidos que são intimações. a história, as pedras, os sinos. a história lá no chão quente de pedra, as correntes e as barras nas janelas. o tempo todo eles vêm.

a gente quer entender o nosso lugar no mundo. e o nosso lugar diante disso, em relação a isso, em relação a todas as coisas. o nosso lugar em relação a esse lugar.

o que você leva?

o que você traz?

o que você divide?

o que você cobra?

ninguém tem mérito nem tem culpa de ter nascido em lugar nenhum. o que todo mundo tem é o mesmo direito de existir e de explorar essa existência com aquilo que o universo oferece. e o universo oferece igual pra todo mundo que nasce e existe. mas na hora em que alguém se convence de que merece mais, de que pode mais... o universo não se sobrepõe a nós, o universo não pune, o universo não tira. e nós que aqui estamos, e que há muito alteramos o curso das coisas, nós manipulamos o universo nos sobrepondo, punindo, tirando.

nós? reconhecer-se (assumir-se) nesse nós? envergonhar-se? sentir-se ridiculamente desorientado diante do jogo sendo jogado ali, a dois palmos, por todos os lados, ter que tomar parte nesse jogo ainda que pela recusa.

sentir medo, depois sentir curiosidade, depois sentir compaixão, depois sentir enjôo.

dessa vez não adianta fumar nem beber. escrever também de nada adianta. é preciso entender e assumir o lugar no mundo. e o lugar diante disso, em relação a isso, em relação a todas as coisas. o lugar em relação a este lugar.

Sabe uma coisa que me incomoda?

2008-12-23T22:08:00.005-02:00

Ninguém passa 2 anos e meio solteirando pelo rio de janeiro impune e indolorosamente. A gente passa por tanta coisa maluca e esquisita e tem que aprender a se afirmar e se bastar e se articular de maneira tão independente...

A gente sente isso forte quando conversa com alguém que vive uma realidade completamente diferente. Um casal por exemplo. Não de namorados saltitantes frequentadores da lapa, imagine uma pessoa solteira conversando com um casal desses casadíssimos, que curtem casas em itacoatiara, plantas, clima bucólico. Imagine uma pessoa solteira explicando pro pobre casal espantado os motivos pelos quais gostaria de morar "mais para o centro", ou seja, no meio da confusão urbanóide mesmo.

Pior ainda é conversar com uma outra pessoa solteira, potencialmente interessante, e causar-lhe assombro ou repulsa com a falta de delicadeza das palavras e dos raciocínios, principalmente no que se refere à selvageria das relações entre solteiros lá fora. Sim, porque mesmo quando passam a noite acompanhados, solteiros são solteiros 24hs por dia até que se prove o contrário, ou seja, até que sejam parte de um casal. E solteiros, não importa se estão entre amigos ou assumidamente à caça, solteiros estão sempre alerta, porque estão sempre por sua conta e risco, estão sempre sozinhos. E solteiros, desses muito solteiros mesmo, quando estão entre amigos solteiros, quando falam de sua vida de solteiros podem assustar.

Em inglês, solteiro é single. Single em português também é singular. Singular, único, um só.

A gente adquire cada mania... a gente se acostuma. Acordar e dormir, ficar três dias seguidos sem dirigir a palavra a ninguém quando não se tem aula ou trabalho. Nem se olhar no espelho. Ocupar a cama de ponta a ponta, comer de um jeito esquisito, assoar o nariz e largar os papéis pela casa inteira. Se submeter às maluquices dos outros solteiros que às vezes acabam passando a noite na sua casa etc.

A gente se acostuma a falar no singular o tempo todo. E é uma das piores coisas do mundo, ser sempre eu vou, eu quero, eu acho, eu gosto e nunca nós gostamos, nós achamos, nós queremos, nós vamos...

É complicado que do lado de cá, a grande maioria não está afim de passar pro lado de lá. Do lado de cá tá todo mundo arreganhando os dentes e as unhas mesmo, assumindo a missão de cada sexta feira, aumentar as opções do caderninho sem se deixar envolver por mais que uma diária. De manhã é cada um pro seu lado e beijo na bochecha.

E eu vou me despedindo de 2008 lentamente. Já que à meia noite do dia 31 eu não vou ter ninguém tão especial assim pra me dizer coisas bonitas e promissoras para o ano novo, me assumo enquanto solteira clássica e vou passar por todo o processo e fim de ano das pessoas solteiras, retrospectiva, pensar nos que vieram e nos que foram, na bagunça emocional.

2008 foi o ano mais solteiro da minha vida. Não deu pra chamar ninguém nem de peguete. Um fim de semana com pastel na feira foi o máximo que rolou. Mas teve uma quantidade razoável de histórias pra lembrar, se isso vale de algum consolo. Um amor platônico irracional, um cara que perdeu a graça da noite pro dia, um ex-namorado paranóico, um sujeito pirado que não dizia coisa com coisa, fora uma ou outra trepada ocasional ainda menos significativa.

Que em 2009 não nos falte nada

2008-12-22T17:26:00.007-02:00

Semana passada a cidade nos violentou. Contávamos já com um amanhecer romântico, uma última chance de paixonite do ano e quem sabe pelo menos um sábado preguiçoso cheio de sorrisos, mas ao invés disso levamos um susto, depois a raiva, a indignação, o constrangimento, o medo, a despedida de silêncios desconfortáveis. Semana passada a cidade nos levou muito mais que uns trocados, um telefone e um maço de cigarro.

Eu volto sempre à mesma posição, aqui nessa cadeira, olhando por essa janela, o rio de janeiro não é aqui, o rio de janeiro é lá fora onde eu mesma não vejo mas sei que é muito intenso.

Você, de alguma forma, também não está no rio de janeiro. não adiantaria sair por aí te procurando, você também se assustou com a cidade e se recolheu.

Que venham então as viagens, viajemos pra longe até que deixe de parecer um pesadelo. Porque nisso eu ainda discordo de você, não é acordar e pensar que foi um pesadelo, é passar por cima até do pesadelo.

O tempo é muito maior que a gente, o tempo e o espaço combinados então, podem te revolucionar os sóis. Quem seremos daqui a um, dois, quem sabe quantos meses, até que nos vejamos de novo? Será por vontade ou por acaso contrangedor ou por feliz coincidência? Que nos veremos é certo, afinal, ao sair eu da minha e você da sua toca, ainda estaremos no rio de janeiro, no mesmo rio de janeiro que às vezes nos abusa, às vezes nos dá volta, às vezes nos dá pena, mas que em geral nos apaixona. Mas não se pode prever quem seremos, parte de que seremos, a que ou quem pertenceremos.

Teria sido bom, eu acho. Teria sido melhor que acordar só num sábado cinzento, que dirá então quanto melhor seria que acordar e lembrar do que de fato foi. Infelizes coincidências de vírgulas, de intromissões, de desvios, que nos obrigou a deixar algo faltando.

Não fomos os únicos a sentir faltarem coisas em 2008. Pra todos os lados que eu olho 2008 foi um ano de grandes perdas, de coisas que ficaram faltando.

E agora vem o turbilhão das festas, das praias, dos transatlânticos, dos fogos de artifício, dos alulcinógenos, das batucadas, do povo cantando ladeira acima e abaixo, das paixões irresponsáveis em língua estrangeira.

Mas se daqui a algum tempo, quando voltarmos ao rio de janeiro, ou quando o rio de janeiro voltar ao normal, se acharmos que isso que ficou faltando ainda parece uma boa idéia, faço votos de que em 2009 não nos falte nada.

O sofá da amiga

2008-12-18T22:22:00.005-02:00

Segundo ela, a ética - racionalizada, aprendida, vivenciada - às vezes se sobrepõe às vontades das emoções e dos sentimentos.

Segundo ela, depois que nos despimos dos joguinhos, das ceninhas, dos papéis, dos personagens, desvelamos os véus que turvam as coisas e as máscaras caem. A verdade inunda nosso olhar e a realidade está lá. Branca. E às vezes a realidade é ridícula demais, ou cretina demais, ou pervertida demais, ou cruel demais, ou irracional demais, ou egoísta demais. Sentimos curiosidade, repulsa, paixão até, mas nunca nos deixamos envolver por completo naquilo porque vamos sempre olhar de fora, de cima, para nunca perder o controle, nunca se deixar levar no fluxo das coisas porque nós vemos as coisas e vemos o fluxo.

Segundo ela, nos sentimos às vezes tão especiais e tão lúcidos e tão responsáveis por todos os nossos atos que não nos permitimos falhar de maneira nenhuma. E se falhamos entramos em pane ou surtamos, incapazes de lidar com as falhas. Ou leva-se às últimas consequências ou se abandona por completo e bloqueia imediatamente depois da decepção derradeira.

E então passamos a observar tudo com um olhar tão cético, e ao mesmo tempo que se exige tão justo, que entendemos todos os pontos de vista e todos os comportamentos se tornam compreensiveis. E também por isso nos obrigamos a sacrifícios absurdos, nos submetemos a situações as mais adversas. Se não é a repulsa completa por aquilo com que discordamos, é a compaixão auto-destrutiva por aquilo que nos fere mas compreendemos e nos obrigamos a salvar.

E fica difícil ser justo consigo mesmo quando se passa o tempo todo se obrigando a ser justo com o mundo inteiro.

Segundo ela, o olhar clínico não pode nunca trazer a felicidade se não se aprende a amar justamente as fraquezas, as pequenices, as agressividades defensivas, as descarrilhadas desesperadas.

Segundo ela, é muito mais fácil assumir a máscara e agarrar-se a ela do que agarrar-se a seus princípios ou vontades sinceras.

Segundo ela, segurança é coragem de ser honesto e de demonstrar as paixões, as incertezas, as inquietudes, a felicidade, a ansiedade, a euforia, a inveja, a tristeza, o orgulho e o orgulho-ferido, e até mesmo a insegurança.

Segundo ela, talvez não devêssemos olhar tanto para as características ou ações esperadas x demonstradas de alguém mas sim como esse alguém te faz sentir, principalmente a maior parte do tempo e não nos momentos especiais pra bem ou pra mal.

Almodovariano

2008-12-15T00:47:00.000-02:00

O Caetano Veloso arrepia os pelos da bunda de qualquer um.

me dá enjôo

2008-12-09T13:30:00.006-02:00

ele achou interessante eu dizer que tenho uma psicóloga. ou engraçado. ou bonitinho. ele s0rriu, ou pela psicóloga em si ou pelo meu comentário. ele soriu e me deu raiva.

quer saber? tive vontade de mandar à merda. e mando mesmo. vá à merda, você com seus risinhos, com seus comentários ambiguos, com suas piadinhas incrivelmente sem vergonha. vá à merda com essa sua cara de pau de querer deixar todas as menininhas sem reação, sabendo que não vai acontecer nada, porque a gente ri de volta e você de quebra ainda se sente gostoso e arrebata o coração de uma ou outro de vez em quando. me pergunto se com eles você também faz isso se puder.

é o fim da picada que no meio disso tudo, dessa avalanche de coisas que nao deixam a gente respirar, que me deixam tremendo tomando café sem açucar e precisando de sessões extras de análise pra tentar descarregar, eu ainda tenha que achar espaço pra isso.

não sei se é ele ou se é a situação, se é que pode haver alguém fora de alguma situação. Não sei se é o sorriso, se são os comentários cretinos, se é a admiração por algum modelo ou o personagem completo, mas você me perturba muito.

Eu queria nunca mais ter que pisar lá. eu queria não ter que lidar com o fato de que você existe, que você me disse as besteiras que disse sem saber o efeito que provocava e eu deixei isso acontecer, eu alimentei isso animada, eu alimento agora, escrevendo isso tudo. Mas comigo é sempre assim, as coisas que eu preferia não ter que lidar são as que eu não páro de pensar e escrever sobre.

Tudo o que realmente acontece, acontece nos espaços em branco.

Me dá enjôo isso tudo. Pensar que o quadro pode ser muito mias sórdido que eu imagino. ou pior ainda, pode ser muito mais simples e eu posso estar só, como sempre, exagerando. mas há o quadro, fora da minha cabeça? Existem os fatos ou tudo que há são minhas reações a eles?

A realidade no momento me parece um tanto quanto duvidosa. Por favor, não a torne mais confusa.

Tempo de Amor (Samba do Veloso)

2008-12-04T22:51:00.002-02:00

(Baden Powell e Vinícius de Moraes)

Ah, bem melhor seria

Poder viver em paz

Sem ter que sofrer

Sem ter que chorar

Sem ter que querer

Sem ter que se dar

Mas tem que sofrer

Mas tem que chorar

Mas tem que querer

Pra poder amar

Ah, mundo enganador

Paz não quer mais dizer amor

Ah, não existe

Coisa mais triste que ter paz

E se arrepender

E se conformar

E se proteger

De um amor a mais

O tempo de amor

É tempo de dor

O tempo de paz

Não faz nem desfaz

Ah, que não seja meu

O mundo onde o amor morreu

***

Eu não costumo postar nada que eu não tenha escrito, mas pra quem tem pensado tanto sobre envolver-se, ou permitir-se, ou deixar-se levar, ou conformar-se, ou esquecer, ou querer ou não cada uma dessas coisas... eu não poderia escrever nada melhor que o vinícius já escreveu.

***

Ah, mundo enganador

Paz não quer mais dizer amor

Ah, não existe

Coisa mais triste que ter paz

E se arrepender

E se conformar

E se proteger

De um amor a mais

2008-11-30T04:03:00.002-02:00

todas as noites voltava para o mesmo quarto

sete, dez anos depois, dois apartamentos depois, todas as noites o mesmo quarto

as mesmas angústias no papel, os mesmos medos

novos rostos na alegria e na tristeza

os mesmo apelos

todas as noites o mesmo quarto

a porta fechada, a chuva ventando na janela

dor não se mede

2008-11-27T12:55:00.002-02:00

Outro dia me disseram que pior que crescer sem pai é crescer com um pai que não te ama. Concordei de imediato. Certamente, muito pior. Mas depois pensei calmalá, não é bem assim.

Eu não sei o que é crescer com um pai que não te ama. Também não sei como é ter uma família desestruturada que briga o tempo todo, como é ser filho da falsidade de um relacionamento de aparências, como é ter todo o dinheiro do mundo e ser uma pessoa triste, nem como é não ter dinheiro nenhum.

Mas eu sei o quanto doem em mim cada uma das minhas dores. Eu sei o quanto é difícil pra mim sair da cama e enfrentar o mundo a cada novo dia, eu sei o quanto é difícil assumir que os problemas existem, externos às dores, e nada pára pra que você respire.

Imagine uma criança que sempre viveu uma vida "perfeita", com todas as cntps controladas para que ela cresça saudável e feliz, sem decepções e sem ser mimada. Seus pais são carinhosos e presentes, mas passam pouco tempo com ela. Essa criança tem um cão que ela ama muito e que, este sim, é seu companheiro de todos os minutos. Um dia o cão morre e a criança experimenta com a supresa da primeira decepção a dor de perder a criatura que amou com toda a sinceridade. Se no mesmo dia um colega da criança perde um familiar, um irmão mais velho ou mesmo um dos pais, seria justo ele querer convencer a criança e o resto do mundo de que sua dor é maior? Mais que isso, seria cabível pra alguém comparar as duas dores? Racionalmente, é provável que muitas pessoas afirmem que a dor de perder um parente próximo é muito maior que a de perder um animal de estimação, inclusive pessoas que tenham vivido as duas experiências provavelmente testemunhem essa visão da questão. Mas voltemos pra criança que nunca tinha passado por nada parecido. Não faria diferença nenhuma explicar pra ela que outras pessoas passam por situações muito piores e que ela não deveria ficar tão abalada. Seria desrespeitoso ao extremo querer convencê-la de que sua dor não é tão grande.

Ninguém tem o direito de dizer que sua dor é maior ou menor. Assim como ninguém pode se vitimizar perante o mundo argumentando que teve uma história difícil, ninguém deve se sentir culpado por sofrer por motivos que pareçam pequenos para alguém. Ninguém tem o direito de julgar os problemas dos outros nem de condenar a maneira como se lida com eles. Não podemos dimensionar aquilo que não se pode tocar, que não se pode ter contato algum senão o relato. Não podemos nos "carregar" com um repertório de experiências para compará-las em intensidade. E não podendo conhecer as experiências dos outros, podemos apenas comentar as nossas próprias e entender que dói em todo mundo, e pra cada um o máximo é o máximo que ele conhece.

Em relação a nossas dores, estamos realmente sozinhos. Cada um tem que aprender a lidar com elas dentro de si e organizar-se para lidar com o mundo. Mas temos uns aos outros para fazer isso juntos, para nos apoioar-mos mesmo sem entender o que se passa do outro lado.

sabedoria amiga

2008-11-25T02:21:00.000-02:00

"eu aprendi uma coisa qdo era mais nova q eu nunca esqueci

a gente ensina o q mais precisa aprender. o q a gente repete repete repete criticando nos outros é o q a gente precisa melhorar dentro da gente"

that's what she said

não tão invisível?

2008-11-24T22:47:00.004-02:00

Não pare.

Assombrar não é sinônimo de incomodar. Tem fantasmas aos quais a gente se apega. Saber que vc está mais pra opção 6 ao mesmo tempo tranquiliza e quebra um pouco do encanto. Agora q vc disse com todas as letras que não quer me comer e que me conhece pessoalmente, a maior parte da ansiedade sumiu, sobrou só curiosidade mesmo.

Vc deve ser alguém parecido comigo, enfim, pra ter tempo e paciência de ler tudo o que eu escrevo. Achei lindo vc dizer que se apegou ao blog. Fico contente com os comentários. Só escrevi aquilo tudo pra expressar o fato de que da situação ninguém-me-lê-nunca pra um-anônimo-que-me-lê-sempre as coisas mudaram. Mudaram ponto, não disse que foi uma mudança ruim.

filhos saudáveis

2008-11-24T13:18:00.003-02:00

"Mas alguém que te ame, que possa te oferecer companhia para desbravar esse mundão que você busca descobrir e apreciar cada detalhe, que queira compartilhar uma vida, uma casa aconchegante, ter uma família linda, com filhos saudáveis."

É isso. vc me conhece, né? não sou só eu que me exponho no texto, vc me conhece pessoalmente. não tem nenhuma foto lincada com esse blog que mostre o gato, vc nao falaria do gato da Alice a toa.

Então, tá ficando engraçado isso. eu já sondei todas as pessoas possíveis. andei interrogando meus amigos: é vc meu anônimo? a grande maioria nunca nem entra no blog... realmente não sei quem é vc. é meio estranha a sensação. Eu tenho essa coisa de sentir os lugares na internet como lugares físicos mesmo, não sei se vc sabe... agora parece que você é um fantasma assombrando isso aqui. e agora quando eu mesma entro no blog (pra escrever alguma coisa) não fico 100% à vontade, pq tem alguém aqui. vc virou uma entidade que habita o lugar. um posseiro.

sabe que passou pela minha cabeça abrir um blog anônimo pra comentar a história do meu anônimo? mas achei que era esquizofrenia demais. vc podia fazer isso, se quiser, escrever um blog sobre a experiência de quem está do outro lado. aliás, vc devia começar um blog anyway, pra pelo menos eu poder entrar lá e te assombrar tbm e a coisa ficar mais justa!

Mas porque um fantasma, perguntarão, pq ele te assombra? Bem, mais ou menos o seguinte: meus amigos que leram os comentários até agora ficaram ou surpresos com o fato de serem praticamente novos posts (1) ou disseram que você quer me comer (2). eu estou convencida de que você me conhece (3) e/ou que você quer que eu te coma (4) e existe a possibilidade de que você seja uma pessoa fanfarrona - que me conheça ou não - (5) e que esteja se divertindo com isso. ou a versão menos orquestrada e matematicamente mais provável de todas, de que você seja uma pessoa aleatórea, talvez que nem tenha nada a ver comigo e que ao vivo seria totalmente invisível ou incompatível (6).

Não posso ter certeza de que você seja nenhuma dessas pessoas nem de que você não seja qualquer uma delas. O que pela primeira vez me põe pisando em ovos antes de escrever alguma coisa. esquisito...

ps: vc ganhou uma tag, pra facilitar a vida de quem quer acompanhar. ;)

despedida

2008-11-21T12:22:00.003-02:00

os dois estão abraçados na saída da festa. moram cada um para um lado, dessa vez não voltam pra casa juntos. se despedem com um beijo esquisito na bochecha, como quem está na dúvida do que é o beijo, ou de onde fica a bochecha.

o que foi isso?

ele murmura qualquer coisa ininteligível pra variar e diz que hoje não é um dia bom.

tudo bem, eu só queria saber se tem alguma coisa acontecendo ou se a gente só se pegou naquele dia.

de novo alguma coisa ininteligível.

eu acho que você é um cara muito maluco.

sim.

mas eu também acho que você é um cara muito legal.

simsim.

só queria que você soubesse isso.

***

foi sincero, e portanto foi muito bom falar. que eu disse claramente, tenho certeza. se ele entendeu? vai saber, acho que ele nao entende nem o que ele mesmo diz... será que alguém entende?

agora vem a parte que eu não falei, mas que voltei pra casa torneando, esculpindo, lapidando.

***

mas eu acho também que você é um cara muito legal.

simsim.

eu não sei que momento da sua vida é esse que você está enfrentando. algo me diz que não é um momento fácil, que na sua vida nada nunca deve ter sido fácil, que deve doer muito. em mim dói também, o tempo todo. mas eu posso estar aqui pra você, pra olhar você, pra fazer carinho na sua cabeça antes de dormir, pra segurar sua mão, pra te abraçar de noite quando você estiver sentindo vontade de sair voando pela janela.

não é que eu ache lindo toda vez que eu conheça uma pessoa problemática. nesse ponto eu nunca fui mesmo muito altruísta, às vezes até eu pulo fora mesmo. mas tem alguma coisa com esse cara, alguma coisa poética na maluquice dele. fico no mínimo curiosa.

ansiedade, curiosidade

2008-11-19T23:05:00.002-02:00

é engraçado isso, eu aqui publicando do alto do décimo primeiro andar, achando que nunca ninguém vai parar pra me ler.

aí alguém pára e lê. e comenta. e eu gosto dos comentários, por isso os comento.

hoje é véspera de feriado e eu estou trancada num quarto sozinha, experimentando todos os temas novos do gmail. o tédio desfila de tamancos pela casa, dá piruetas em volta da minha cama. eu acendo um incenso, um cigarro, abro um livro, acho a introdução chata, procuro alguma coisa na geladeira, procuro um jogo na internet, faço as contas de que horas eu tenho que acordar, que horas é razoável ir dormir, refaço a lista mental de todas as pedências e me martirizo, pela quinquagésima sétima vez no mesmo dia por tudo aquilo que eu tinha que fazer, que eu gostaria de estar fazendo e que não fiz ainda. a preguiça se espalha pelo chão do quarto e zomba de mim quando eu levanto, dou três voltas pelo apartamento, volto pra cama e acendo de novo o cigarro.

hoje é véspera de feriado e eu estou trancada num quarto sozinha escrevendo sobre isso.

nem em pergunte onde eu queria estar. podemos passar a noite respondendo a essa pergunta, na realidade é isso que eu faço dentro da minha cabeça o dia inteiro. se me pedirem pra relatar, podem escolher entre a versão plausível, que se passa num apartamento com um rapaz nada simpático que eu conheci outro dia, a versão sórdida, que se passa no apartamento de um homem misterioso, a versão romântica, que envolve meu resgate da monotonia por um príncipe encantado que me leva desse mundo absurdo pra viver com ele num lugar maravilhoso cheio de livros e onde eu posso acordar tarde e não pensar em dinheiro e a versão utópica, em que tudo continua exatamente como está, mas fazendo sentido e aí eu consigo finalmente sair do lugar de verdade.

é, ansiedade, curiosidade, vontade de saber quem escreveu. se é alguém a uma distância curta o suficiente que também esteja entediado e queira descer ali e tomar um chope ou se é alguém a muitos e muitos quilômetros de distância e que se for bem humorado vai começar a deixar mais comentários até isso ficar realmente divertido. em breve esse alguém vai começar a virar um personagem, ou vários. pode ser que a cada comentário eu invente que esse anônimo é alguém. pode ser que pra variar um pouco eu idealize esse alguém e o ame no meu mundo de fantasia em que ele um dia se revelará.

ou pode ser que amanhã um colega meu comente, po cara, fui eu que deixei o comentário, não precisava criar todo esse caso, nao era nada demais.

qualquer comentário anônimo ou assinado, qualquer olhar, gesto, insinuação, qualquer migalha de atenção que me dirijam vira tema para a fantasia. no fim das contas eu sou só uma pessoa entendiada, que gosta da sensação de digitar no seu lap top e passa o dia inteiro inventando o que escrever pra não lembrar das trocentas outras coisas que devia estar fazendo enquanto estou aqui brincado de colunista.

queridinha, de tchekhov

2008-11-18T21:40:00.006-02:00

"Ólenka estava sempre amando alguém e não podia viver sem isso"

Minha identificação com a personagem de Tchekhov foi imediata.

"Precisava de um amor que tomasse conta de todo o seu ser, alma e entendimento, que lhe infundisse idéias, desse um sentido a sua vida, aquecesse o seu sangue, que envelhecia"

queridinha, Ólenka, tem 4 amores durante o conto: 2 maridos, 1 amante e 1 menino a quem quer como filho. e só nesses momentos ela é feliz, plena. quando ela está sozinha, está sempre calada e triste, nao tem opiniões, não tem vontades. quando ama alguém, ela adquire todas as preferências, interesses e opiniões do ser amado.

hoje mesmo, mais cedo, eu estava conversando com uma amiga sobre uma coisa que percebi. para mim existe uma clara distinção entre o "mundo real" e os relacionamentos. são duas histórias paralelas de que sou protagonista, são papéis diferentes que eu desempenho em cada uma , são compartimentos separados da minha vida. lógico que isso tudo só existe dentro da minha cabeça, mas existe alguma coisa no mundo que na realidade não exista só dentro da minha cabeça?

no caso de queridinha, o "mundo real" está completamente subordinado ao relacionamento amoroso. não importa onde, nem quem, nem sob que condições, importa amar. todo o resto vem a partir disso, vem de acordo com a vida que esse amor permite.

é assim que eu me sinto desde nem me lembro quando. e assim como queridinha, sempre que não amei ninguém faltou algo, faltou chão.

mundo real hoje é muito maior que era numa cidadezinha na russia no fim do século xix. o meu mundo real é o mundo inteiro. pode nao ser a realidade, mas a sensação é que todos nós podemos ser qualquer coisa. o self-made man pode ser um mito, mas é um mito em que acreditamos de um lado por esperança, do outro por desespero. mas o mundo inteiro é muito grande e pra muitos de nós o susto de escolher uma carreira dentre as tantas opções do vestibular não passa mesmo 5, 10 anos depois. o que fazer com o resto da sua vida é uma decisão assustadora. e a angústia dessa dentre tantas outras escolhas me assombra constantemente.

mas de alguma maneira, estar com alguém ou ter alguém com quem se queira estar é um funil pra essa amplitude do mundo. quando se pode estar em muitos lugares, alguém querido é um bom motivo para estar em um lugar específico. se conheço alguém e acontece o clique, faço de tudo, tomo esse envolvimento como referência para todas as decisões e encaminhamentos.

se queridinha, como aponta o psicanalista Guilherme Gutman vive na realidade um relacionamento dela com o amor em si, nao com os amantes, essa é talvez nossa principal semelhança. sempre tive essa percepção clara sobre meus relacionamentos: o importante é amar alguém, nao importa quem, nem onde, nem sob que circunstâncias. lógico que não ao pé da letra, lógico que ninguém está aí pra todo mundo, mas aí vai do clique.

o mundo é muito grande e, principalmente, muito absurdo. amar é uma das poucas coisas que fazem sentido. é um bom motivo.

2008-11-16T23:40:00.000-02:00

lanchinho da meia noite diz:

todo mundo tem um passado obscuro

lanchinho da meia noite diz:

acho digno

lanchinho da meia noite diz:

se alguém se esforçar muito pra hackear vc

lanchinho da meia noite diz:

merece descobrir alguma coisa interessante

2008-11-16T23:32:00.002-02:00

o relacionamento imaginário começa a ficar sério quando vc briga e faz as pazes sem o outro saber.

2008-11-16T16:48:00.002-02:00

Porque tens esse livro?, ela perguntara.

Ele disse que estudara neurociência por muito tempo. Porque, quando? Por interesse próprio, respondeu, porque percebi que eu sou o meu cérebro, por isso para entender-se, decidira entender como o cérebro funciona.

O sorriso dela àquela resposta, por mais cor de rosa que tenha parecido para ele, era apenas uma manifestação contida da enorme satisfação que sentia. Mais ainda do que quando soubera que ele também frequentava a psicanálise.

O conhecimento de si mesmo era uma das virtudes que ela mais admirava. E tanto maior o esforço empenhado nessa direção, maior o valor que reconhecia.

Antes de dormir há uma eternidade

2008-11-16T13:51:00.007-02:00

Várias vezes eu já sonhei que meu cabelo ficava liso, que meus dreads se desfaziam e o cabelo voltava ao normal. Essa noite isso acontecia e acontecia por vontade e iniciativa minha. Eu , não sei como, com um pente acho, liberava os fios dos emaranhados e deslizava feliz os dedos entre as mechas lisas. A sensação é estranha, boa para os dedos, mas eu mesma sentindo ao mesmo tempo alívio por estar tudo bem e decepção por perder os dreads.

Ontem à noite eu demorei pra pegar no sono. Acho que se eu disser curto e grosso vai ser menos constrangedor: tenho medo do escuro. É um medo estranho, que não se manifesta sempre e que vem em graus variados. Ontem às 4 da manhã quando eu fui me deitar ele veio com tudo e eu tive que acender uma luminária pra dormir.

Me dá aflição a porta do quarto aberta, por isso sempre tranco. E também me incomoda o vão escuro da entrada pro banheiro, por isso fecho essa porta também. E mesmo com ambas as portas fechadas, eu não consigo dormir sem um lençol, um edredom e/ou alguns travesseiros protegendo minhas costas. É curioso que nunca tenha me incomodado muito a janela, mas até ela me dá aflição em certos dias. Quando eu era pequena, costumava construir essa barreira de travesseiros, almofadas e bichos de pelúcia ao meu redor na cama pra me proteger quando dormia na casa da minha avó. Na minha casa eu tinha um urso de pelúcia do meu tamanho que era o jeito mais realista de dormir de conchinha com alguém pra uma criança. Não foram poucas as vezes que eu fantasiei narrativas longas e complexas pra criar personagens que dormiriam comigo aquela noite, protegendo as minhas costas. Na casa do meu padrasto eu sempre dormia com a luminária acesa no quarto. Às vezes eu levava um colchonete pro outro quarto e dormia do lado deles. Na minha própria casa eu dormi na cama com a minha mãe por anos. Mas se eu durmo sozinha, o menor barulhinho que coloca alerta e por isso eu levo horas pra pegar no sono. O pior dia do ano quando eu era criança era no aniversario da minha mãe, que coincide com a festa de São Jorge e eles iam jantar/dormir fora e eu ficava apavorada com os fogos de artifício debaixo as cobertas.

Quando eu era criança eu me lembro que alguém me explicou como era o céu ou como eram os anjos da guarda, etc. Então antes de dormir eu apelava pra esses agentes celestes e imaginava anjinhos delicados de asas fofinhas rodeando minha cama, me protegendo. Me protegendo de que?

Sempre a sensação de que alguma coisa vai sair debaixo da cama e me encostar. De que alguém vai esgueirar pela porta, entrar no quarto, vai me tocar, vai falar comigo. Não é medo do que vai acontecer depois. É medo do susto, de se deparar com uma pessoa morta, um ser não-vivo. O mesmo medo de chegar em casa e encontrar alguém desfigurado, de que o cachorro do vizinho fosse pular o muro e me atacar (e por isso eu colocava coisas pesadas fechando a porta do quarto quando estava sozinha em casa). Medo de que a minha mãe não fosse voltar pra casa nunca, de que ela fosse atropelada ou esfaqueada ou levada embora. Os medos variavam entre sensações angustiantes abstratas a imagens muito claras e mórbidas, sejamos sinceros.

Escrevo isso tudo porque acho salutar lembrar. Botar pra fora os fantasmas e exorcizá-los. Não é fácil pra ninguém olhar nos olhos das figuras encapuzadas que o assombra e perguntar de onde elas vieram. Mas é preciso fazê-lo, é preciso pensar conscientemente nesses medos que se manifestam quando cada um está sozinho, em ações automáticas, reflexos espontâneos e que nunca se fala deles.

Não preciso acrescentar que nada disso aparece quando estou à vontade na companhia de alguém, né? Que por mais que eu tenha um monte de manias de solteira que nunca podem ser reproduzidas diante de outra pessoa, é quando eu durmo à vontade ao lado de alguém que eu durmo mais à vontade. Nenhum fantasma aparece, o corpo relaxa completamente e os sonhos fluem, ricos, criativos. Não nascemos pra dormir sozinhos.

Anônimo disse...

2008-11-14T14:38:00.003-02:00

quem deixa comentário anônimo, gente?

logo comigo?

a gente fica tentando decifrar no texto, no uso de uma abreviação ou de uma expressão mais incomum, no tom... aí a gente cogita as possibilidades, as figuras que eu sei que passam por aqui de vez em quando. quem não se identificaria, pelo menos no tom? e se for alguém que passa por aqui e eu nao sei?

o estranho é que deixaram um PS. Eu tb estava pensando nisso há uns tempos...

prefiro achar que tenha sido alguém recorrente e avoado que só esqueceu de assinar.

2008-11-13T15:25:00.002-02:00

só um fotógrafo compartilharia da minha emoção ao abrir as cortinas. uma luz amarela, um céu amarelo. as nuvens agora já cobriram tudo e então ficou tudo branco, mas antes era esse amarelo incrível.

aí eu ponho as mãos na testa e me pergunto o que raios eu estou fazendo? é a pergunta que me faço há dias e que me travou e eu nao consigo fazer mais nada além de assistir sex and the city e pensar naquela criatura. é uma sensação tão estranha. todas as suas convicções de repente escorrem geladas pelos dedos surpresos e vem tudo outra vez, a vontade de empacotar a vida e sair correndo, fugir pra outro país, começar do zero, mudar de nome. e lá vou eu tentar falar disso na análise. nem falar não dá. o assunto em si é escorregadio, não consigo descrever pra ela como eu me sinto, fico ali fazendo cara de boba, não dizendo coisa com coisa.

a algum lugar eu cheguei. num dado momento eu viro pra ela e digo que deixo a bagunça chegar ao extremo, que deixo o caos se instalar antes de me incomodar em arrumar. espero não ter mais prato pra usar antes de lavar a louça. não ter mais lugar pra sentar antes de guardar as roupas. deixo o cinzeiro encher até a boca. não é só com o meu quarto que eu faço isso. é tudo, é uma inércia gorda e imensa que me dá sono, muito muito sono, toda vez que eu penso no futuro e não vejo fogos de artifício, toda vez que eu estou temerosa ou insegura, parece que é tudo um grande desperdício de tempo e talento, mas não tenho ânimo pra fazer nada.

uma vontade incrível de ir pra europa assim que sair o passaporte. ou de ir pra outra cidade e arranjar um emprego. ou de começar minha empresa aqui. ou de aprender milhões de programas úteis, ou de ler tantos autores importantes, um monte de possibilidades interessantes para os projetos, esperando para serem executadas. as idéias esperando no limbo, as viagens, os livros que eu quero ler e que eu gostaria de escrever, tudo isso flutuando fantasmagórico do lado de fora. e aqui dentro só pensamos em se apaixonar, namorar, casar e ter bebês.

2008-11-10T14:15:00.003-02:00

nunca foi sobre mim. normal que você faça isso de vez em quando, todo mundo faz. mas só agora eu percebi, eu antes achava que era diferente quando era comigo, que você me via diferente. tudo bem, passou. acho importante entender que se o que eu sentia me parecia absurdo, é porque é absurdo mesmo, e se é absurdo eu mesma nunca ia levar a sério. ia sempre ser uma fantasia. melhor que fique no espaço da fantasia só então, honestamente. sem sofrer com isso. de vez em quando um sonho, acordar com o coração leve, de vez em quando um sorriso. mas um sorriso leve e não diferente de tantos outros.